Comment j'ai fait sa fête à la phase d'opposition (dans mes rêves)

Genre, c'est la période de l'année qui fait ça ou un ogre malpoli et mal embouché a avalé mon, pardon mes gentils petits couillus?

Toi qui googlise tous les symptômes du monde tu me dis que le grand est en pleine phase d'opposition, et le petit en plein "terrible two".

Moi, j'ai juste l'impression d'avoir LES terrible twos à la maison!

Alors, toi qui comme moi est parfois tentée de mettre ton/tes enfant(s) dans la machine à laver et de programmer un bon vieux rinçage/essorage, si tu as trouvé une solution moins physiquement radicale, fais-toi connaître!

Parce que crier comme une marchande de poisson un jour de marché, menacer, punir, ça a un temps, mais ça fatigue grave.

Parce que tes gosses, même malades à crever, retournent le cabinet du médecin - même qu'elle a jamais vu ça et pourtant elle en a vu! - et te foutent encore la honte à la pharmacie derrière, tout ça sans même pioncer.

Parce que même le chantage à Toy Story ou au Père Noël a ses limites (oui, je sais, c'est mal. Que celle qui ne l'a jamais fait me jette la première couche sale!).

Parce que parfois, ranger toute ta maison alors même que tes merdouillons sont en train de consciencieusement flinguer tous tes efforts te donne une vilaine impression de mouvement perpétuel à l'échelle humaine.

Parce qu'ils savent que tu les kiffes plus que tout et que tu flippes à l'idée qu'ils puissent potentiellement, même rien qu'un instant, avoir mal à l'intérieur, un bobo que tu ne peux pas soigner, un bleu à l'âme, et que c'est pour ça qu'au final, tu ne mets que très rarement tes menaces, quelles qu'elles soient, à exécution.

Donc, si comme moi, tu te sens prise entre deux feux, à avoir envie de les serrer très fort à la fois par amour et pour les étouffer discrétos, viens à mon secours, et je te vénérerais de tout mon coeur, vers l'infini et au-delà. Et ça, tous les parents savent que tu peux pas mieux.

Au pire, de toute façon, on n'a pas encore mis le sapin, j'peux encore annuler Noël.

Perles et bouses...

"Les enfants sont formidables!" qu'y disaient.

Les miens sont capables du meilleur comme du pire. Par exemple, le grand, il est cap le même jour de gueuler comme un veau dans la cour de l'école "JE T'AIME MAMAAAAAAAAAAANNN" (kiffant et culpabilisant à la fois, traduction "alors pourquoi tu m'abandonnes comme une vielle chaussette qui pue?"), et le soir, de réclamer que ce soit Papa qui lise l'histoire parce que "quand c'est toi Maman, ça me stresse!".

Entre-temps, quand vous aviez joyeusement proposé de brailler à l'unisson avec Matthew Bellamy dans la voiture, il a poliment décliné avec un élégant "non, merci Maman mais ne chante pas, la chanson elle se débrouille très bien toute seule!". Ramasse tes dents.

Dès le lendemain par exemple, s'il a fait une bêtise à peine levé, il suffit que j'émerge avec le cheveu sale, l'oeil de raton-laveur et le pyjama à l'envers pour avoir droit à un magistral "Ouah Maman t'es trop beau habillé comme ça!"

Déjà la veille au soir, après lui avoir refusé un jus d'orange d'un simple et direct "Même pas en rêve", j'avais voulu inculquer un peu de sagesse dans sa tête de piaf, en profitant de l'occasion pour lui demander "Mais au fait, à ton avis, pourquoi on ne boit pas de jus d'orange avant d'aller se coucher?"

Et lui de répondre, d'une logique implacable: "Parce sinon, on s'allonge et on en renverse partout!"

En feu d'artifices, ses pépites...

"Noah t'abuses!"

"Mais non j'ai pas de buse!"

"Noah, un petit garçon qui ne veut pas prêter ses jouets c'est un é...?"

"Un hélicoptère!"

"Maman, tu crois que Flash MacQueen il mange des courgettes?" (évidemment!)

EDIT à l'instant: "Maman, nous on n'est pas de la même couleur que les Simpsons!" (Heureusement Chéri, sinon ça voudrait dire qu'on a le foie dans un sale état)

Et dernièrement, l'arme fatale pour me faire fermer ma gu... "Maman, faut que t'arrêtes de parler là, sinon tu vas avoir une ampoule!"

Au milieu de tout ça, Robin a prononcé sa première phrase. A peine les miches dans le bain il pleurniche "Chauuuuuuuud!!" (même pas vrai, d'abord)

"Mais non, Robin, c'est pas chaud!"

"Siii c'est chaaaaaaaaaaaauuuuud!"

Si vous me cherchez, je serai en train de me tirer une balle de pistolet à eau.

J'aime mes enfants, mais.

Ce qui est cool quand tu as des enfants, c'est que tu te rends compte de tout ce temps que tu as perdu dans ta vie à faire des trucs nuls. Genre, dormir. Flâner. Lire. Dormir. Oui je sais, je l'ai déjà dit.

Ce qui change la vie, quand tu as des enfants, c'est que tu réalises que ce que tu as longtemps considéré comme tout à fait normal était en fait le luxe le plus total. Genre, aller faire pipi tout(e) seul(e). Manger avec tes deux mains (si tu en as deux à la base, sinon, oups, mille excuses). Dire des gros mots. Ecouter NTM. Dormir.

Ce qui dépasse l'entendement quand tu as des enfants, c'est comment tu apprécies des trucs auxquels t'aurais même pas pensé avant. Genre, les abandonner pour aller faire les courses ou le ménage. Ca c'est forcément un truc qu'on a inventé pour que les gens kiffent d'aller au supermarché ou de sortir la serpillère: le concept, j'vous dis. Prendre une douche en plus de 15 secondes.

Un truc bien chouette aussi quand tu as des enfants, c'est comment on apprend tous à partager. Genre, les microbes. Les crottes de nez. Ma nappe bousifiée à coups de feutres soit-disant lavables à l'eau. Mon lit.

A côté de ça, ce qui est instructif avec les enfants, c'est toutes ces choses que tu apprends grâce à eux. Monter les Playmobils ou les surprises Kinder. Les chansons débiles des dessins animés. Réparer un jouet démantibulé avec un couteau de cuisine et du Babybel (j'ai toujours été fan de McGyver). Sortir une petite main d'un magnétoscope. Changer une couche sans respirer. Préparer un festin avec deux saucisses Knaki et un bout de gruyère.


Parfois, on te demande si tu es nostalgique de ta vie d'avant. Et tu sais quoi? Même pas.

Les maux croisés de la grossesse

HORIZONTALEMENT

3. jouera au jeu du chat et de la souris avec ce qui fait que vous avez des cernes
4. quand Bébé vous porte déjà sur les nerfs
6. vous menace vu comment vous perdez vos cheveux
8. acides bien sûr
10. formera un cercle vicieux avec ce qui fait que vous mangerez des pruneaux
12. vous entraînera à changer des couches
14. comme Elephant Man
16. aidera votre médecin à vous culpabiliser



VERTICALEMENT

1. la puberté, le retour!
2. (de grossesse) il paraît que vous avez un teint éclatant!
5. un enfant, une dent!
6. séance d'abdos gratuite
7. vous dessinera de belles cernes archi-tendances
9. ils poussent plus vite que vous n'avez la souplesse de les épiler!
11. le meilleur pour la fin
13. comme un tatouage, douloureux et indélébile, mais en vachement moins cool
15. vous fera manger des pruneaux

Retrouvailles

Il y a peu de temps, j'ai retrouvé une vieille copine. Ca m'a fait tout bizarre! Vous savez, on ressent un peu de nostalgie, et en même temps malgré toute la tendresse avec laquelle vous pensez à votre passé, vous ne voudriez pas retourner en arrière...

Enfin bref.

Ca faisait super longtemps que je ne l'avais pas vue! Elle a changé, et en même temps, c'est toujours la même... Elle a évolué parallèlement à moi.

Vous vous demandez où je l'ai retrouvée? Je vais vous le dire. Dans mon miroir.

C'est moi que j'avais perdue de vue, physiquement, intimement, c'est moi que j'avais laissée de côté, puis oubliée, n'y pensant de temps en temps que pour me demander qui était cette jeune femme, cette ado même, était-ce vraiment moi? Ce n'était ni tout à fait moi ni vraiment une autre, en fait.

En me faisant violence pour retrouver un semblant de forme humaine, j'ai retrouvé plus que ma ligne. J'ai retrouvé ce que Johnny appelle "l'envie d'avoir envie". J'ai mis de l'ordre dans mon corps en retrouvant un poids à peu près adéquat, j'ai mis de l'ordre dans mes placards en retrouvant mes vêtements d'avant-grossesses, j'ai mis de l'ordre dans ma maison en entamant un grand ménage par le vide (qui-qui veut des fringues bébé? des machins de puériculture? un épilateur jamais déballé?? Sans déc), j'ai mis de l'ordre dans mon quotidien en organisant mieux ma vie de tous les jours, et j'ai mis de l'ordre dans ma tête en réfléchissant à ce que je voulais pour aujourd'hui et pour l'avenir, pour moi et mes trois zhommes.


Et en retrouvant un peu de l'ancien moi, je découvre petit à petit celle que je suis en train de devenir...


Bon, à la relecture, c'est un poil pompeux et égocentrique... Mais en même temps, j'ai envie de dire que ça vaut le coup de se casser la binette et de faire des efforts pour penser à soi, parce que je ne voudrais pas remonter quelques mois en arrière et devoir à nouveau nager entre surpoids, fatigue, et anarchie domestique. Il n'y a pas de place pour le bonheur et la plénitude dans un tel marasme, et j'aime trop mes trois hommes pour leur imposer à nouveau cette grosse bonne femme revêche que j'étais en train de devenir.

Et au milieu de tout ça, l'envie d'écrire est revenue.
Et au milieu de tout ça, le temps d'écrire est revenu.


I'm back on track! Pour eux que j'aime plus que tout...

La théorie du complot

Parce qu'il fait rien que d'énerver son pauvre petit frère innocent, je finis par jeter Fi-fils Premier au cachot. Au coin, quoi. Ca ne lui plaît pas du tout, il peste et pleure, jusque là tout va bien c'est normal.

C'est alors que Fiston Deuxième du Nom développe un comportement que je qualifierais au mieux de mimétique, voire solidaire, au pire de conspirationnel (si tant est que le mot existe).

Il va rejoindre son pauvre frère martyr, regarde l'expression de son doux visage distordu par la vexation de la punition, et s'applique à se chiffonner la même tronche. Incrédibeul.

Et là, toi qui me lis, tu te dis que j'ai pas fini d'en chier. Je me le dis aussi.

Another day in paradise

La "cascade du shopping", c'est quand je décide d'aller faire les magasins, seule avec les gnômes, en dépit du bon sens. C'est très dangereux, mais je vais quand même le faire...

La journée commence bien. A peine levé, Fi-fils Premier va aux toilettes, et contre toute attente, sans aucune raison apparente, met les mains dedans jusqu'aux coudes. Fiston Deuxième du nom en profite pour faire une allergie de ouf à la nouvelle crème-pour-le-cucul. Tout le monde à la douche, manu militari. (Tout ça avant même le sacro-saint café du matin)
Ca ne me décourage pas. J'aurais dû reconnaître les signes pourtant...

Nous voilà partis. La galère classique. Toute maman qui s'est débattue avec deux gamins et une poussette sur un parking vous dira que, finalement, la laisse pour enfants, c'est pas une si mauvaise idée que ça...

Le shopping avec mes p'tits couillus, c'est comme les gags à tiroirs...

Ca commence au magasin de vêtements pour enfants. Alors que je paye un article, j'entends une jeune femme reprendre Noah. Je lève le sourcil ("Qu'est-ce qu'elle lui veut, cette morue?") et me rends compte qu'il est en train de copieusement houspiller la fillette de la dame en question pour quelque raison obscure... Ramasse ta dignité, me dis-je. Nous sortons, tête basse...

Ca continue bien comme il faut au moment du goûter. Alors que je me demande comment pousser la poussette, prendre le plateau, tenir mon grand et payer la commande (tout ça avec un bras moyennement vaillant), Noah me dit "Maman, tu peux vérifier mon slip?" (sa réplique préférée quand il a eu un "accident"...) et je me retourne avec horreur pour voir s'il a fait ce que je pense qu'il a fait parce qu'il le fait toujours quand il dit ça... Et la réponse est oui. Il a bien baissé son froc et tout le reste, devant une foule éberluée. Ramasse ton amour propre, me dis-je.

C'est toujours pas fini quand je me rends compte à la fin dudit goûter, que l'odeur qui émane de Bébé-Chéri est vachement incommodante, tout à coup. L'odeur qui vous dit d'instinct que la couche n'a certainement pas suffi... Votre instinct a raison.
Comme votre instinct (cet enfoiré) ne vous avait pas soufflé de prendre une tenue de rechange, vous retournez, la tête encore plus basse, au magasin de vêtements pour enfants, en essayant de ventiler Bébé le plus possible (en vain).

Vous vous précipitez avec tout votre barda (et votre copine très enceinte et très compatissante) aux toilettes en appréhendant l'ampleur des dégâts. Vous aviez raison d'appréhender. Body et pantalon à la poubelle. Bébé tape des pieds comme un dératé. Chaussettes à la poubelle. Bébé met les mains dedans... Vous hésitez... Bon, OK, ça je lui laisse.

D'autres personnes attendent les toilettes. Comme vous êtes bienveillante (et que vous avez besoin qu'on vous foute la paix!), vous les prévenez que ça risque de prendre du temps.

Ayé. Bébé est plus ou moins propre, et rhabillé. Pieds nus dans ses baskets, mais tant pis. Au moins a-t-il toujours ses mains. Non mais de quoi il se plaint?

Retour au parking pour un court trajet jusqu'à un magasin voisin. Le vent souffle. "Maman, t'as une moustache, tu sais!"
"Même pas vrai! C'est mes cheveux, espèce de mufle!"

Se demandant ce qu'il pouvait ajouter comme cerise à ce gâteau de honte intersidérale qu'il m'a cuisiné toute la journée, Noah décide... De détacher le siège auto de son frère. Et là, alors que vous vous demandez par quel bout l'attraper, vous vous dîtes que vous avez vraiment une vie de rêve. Et que le dîner de ce soir, seule avec les deux, au resto, risque de vous apporter encore un lot d'inattendu... Les serveurs, qui vous connaissent bien, en frissonnent déjà...

A nu...

A nu mon ventre, mon intérieur, mon sang...
A nu mon corps ouvert...
A nu mon coeur, larmes profondes qui brouillent ma vue...
A nu mon sein, qui t'attend...

Je suis devenue mère comme je suis venue au monde, nue, à nu, entière et déchirée à la fois.

De toi j'aime tout, pour toi je ferais tout, par toi je deviendrai...

Depuis quelques heures, mes mains te cherchent encore dans une courbe imaginaire qui secouerait mon ventre, mes yeux cherchent en toi le petit animal encore tout chaud de moi que tu fus si peu de temps, mes entrailles cherchent le bonheur dans la douleur de ton premier jour, de tes premières heures...

Tant d'anniversaires à la fois, joie et souffrance entremêlées, il y a ce que nous sommes et ce que nous aurions pu être. Je choisis de tout prendre en bloc, de ne rien refuser, parce que tout ce qui ne serait pas toi n'a pas d'existence...

Je t'ai souvent dit merci de nous avoir choisis pour être ceux qui te guideront sur ta route... Je comprends maintenant, que je me suis trompée. Tu es mon guide, mon fil d'Ariane, celui qui m'a fait naître, celui par qui tout est arrivé, tu m'as fait mère et tu m'apprends chaque jour comment l'être. Toi grâce à qui j'ai trouvé ma voie.

Aujourd'hui, mon fils, quatre bougies seront allumées... Et mille fois plus d'étoiles dans mon coeur...

Bon anniversaire, mon fils.

Dans la série: Les petits mots de la grossesse (et parfois l'inverse)

Le mot du jour est:
Périnée


Ce que nous dit Robert:

Nom masculin (tiens tiens) singulier (encore heureux):

(anatomie) région anatomique située entre l'anus et les parties génitales.

En vrai, dans la vie:

Zone précieuse, vaguement érogène avant la grossesse, malmenée pendant et après, qui sert en gros à retenir les organes à l'intérieur et à éviter que l'on fasse pipi et caca par le même endroit (sinon ce serait dégoûtant).

On aime qu'elle soit musclée pour aider au travail de l'accouchement et éviter de porter des couches ensuite, mais pas trop sinon il faudra couper pour que votre tête blonde puisse sortir.

Mettez-vous dans la tête que la zone en question et tout ce qui l'entoure deviendra du domaine public pendant plusieurs mois. Elle recevra même des visites très régulières, pas toujours des mêmes personnes, pas toujours précautionneuses, mais le fait est là: vous n'avez même pas le droit de faire payer l'entrée.

A la naissance de votre enfant, si l'équipe est sympa elle y fera attention. Parfois l'incision est inévitable, parfois elle est évitable mais pas évitée, mais nous parlerons Episiotomie un autre jour...

Dans un optique de réparation/musculation de ladite zone après l'accouchement, on vous proposera des petits exercices très amusants à pratiquer avec une sonde électrique. Toujours dans l'idée d'éviter les couches pour vous.

Bref, votre capital-santé périnéal est un bien précieux qu'il faut préserver et entretenir!


Mise en situation:

C'est bien si le médecin dit:
"Madame, vous avez un périnée de jeune fille, on ne dirait pas que vous avez eu 12 enfants!"

Ca craint du boudin si le médecin dit:
"Oulààà il va y avoir du boulot en rééducation périnéale..."

Ode à (cette pétasse de) Mère Parfaite.

Toi qui ne sors point de chez toi habillée-coiffée-maquillée-perchée sur des talons hauts.
Toi dont l'intérieur étincelle et chez qui les jouets, si jouets il y a puisqu'on n'en voit jamais le coin d'un seul, se rangent tout seuls.
Toi qui ne connais pas Cars ou Là-haut par coeur.
Toi qui ne te couches pas en chantant "La Maison de Mickey".
Toi qui achètes (et mets!!) des zoulis vêtements en 36 qui de toute évidence ne se tâchent jamais.
Toi qui as un canapé blanc.
Toi qui es parente déléguée - présidente directeure générale - cheffe des morues de la maternelle.
Toi dont les enfants n'ont jamais une crotte de nez mal placée.
Toi qui as lu tout Freud, Lévy, Sophie Kinsella, Fly Lady, Madame Figaro et Voici.
Toi qui vas à la salle de gym 5 fois par semaine.
Toi qui laisses tes enfants sans même verser une larme.


Ecoute-moi bien espèce de grosse tanche. Nous, les femmes normales, on n'en peux plus de cette dictature couche-culottienne totalement injuste et inégale. Oui, nous.

Nous qui avons le matin du nutella dans les cheveux et du jus d'orange sur le pull.
Nous qui supplions notre linge de se repasser/plier tout seul.
Nous qui n'avons qu'un seul voeu d'anniversaire: ce truc tout rond qui coûte la peau des fesses et qui aspire tout seul.
Nous qui vomissons Flash MacQueen.
Nous qui amenons des gâteaux tout faits aux ventes de l'école.
Nous qui baissons les yeux quand la maîtresse nous dit que notre enfant "a tapé un de ses petits camarades à coups de craie".
Nous qui portons des vêtements "pratiques et confortables" (c'est-à-dire larges et moches).
Nous qui faisons régime sur régime pour vous ressembler (oui, parce qu'on est vachement jalouses malgré tout).


Tu nous remets? Eh ben nous, on est heureuses comme on est (ou alors presque). Et si ça t'plaît pas, on va s'expliquer, t'vas voir ta gueule à la récré!


Non mais.

I've got you under my skin

C'était vrai au sens figuré, c'est désormais vrai au sens propre, mes p'tits hooligans je les ai dans la peau...

N'étant (presque) pas une chochotte, j'avais préparé ce moment depuis assez longtemps pour flipper ma race en arrivant devant la boutique. C'est donc faiblement shootée à l'homéopathie que j'ai franchi le pas, assistée par une amie compatissante qui a sensiblement pris le temps de prendre quelques photos pour la postérité, ou pour se foutre de moi plus tard, je ne sais pas trop.

Et moi, forte comme un lion Turc, j'ai fanfaronné, pour ne pas perdre la face, ou contenance, ou connaissance, j'hésite encore! En même temps, me disais-je bravement, j'ai accouché deux fois, je me suis récemment fait arracher deux dents, j'suis une warrior, une vraie, j'ai même pas peur et en plus c'est même pas mon premier tatouage alors franchement, pourquoi avoir les chocottes??!
Toujours est-il que j'ai offert ma cheville, à peine tremblante, à l'aiguille du gentil Monsieur avec des piercings et des tatouages dessus.


Et je suis, au final, très heureuse du résultat, même si, n'est-ce pas Audrey, j'ai pas l'air comme ça... Mais rebelle un jour, rebelle toujours!

A vot' bon coeur!

Vends cause double emploi (comment ça, c'est illégal? Bon, OK). Donne. Contre bons soins (quand même):


- Un bambin tchatcheur et malin comme un singe, sachant dire "Je veux" et "Je veux pas" comme personne, très doué pour réclamer un bisou ou de la grenadine (voire les deux) à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit. Enjôleur, il ne connaît que très peu de gros mots mais les sort toujours au moment opportun, il met un point d'honneur à ne jamais couper la parole (attend poliment que la foule se soit tue avant de claironner, avec toute la discrétion qui le caractérise, qu'il a expressément une cabane en rondins à construire aux toilettes). Est également très divertissant en société, avec sens fort aigu de l'à-propos (la direction décline toute responsabilité quant au fait qu'il soit en pleine période pipi-caca-prout), et vous suivra, que vous le vouliez ou non, partout et même ailleurs, grâce à un ingénieux et efficace système d'attache à votre jambe, breveté "sans clou, ni vis". Ni repris ni échangé.


- Un bébé bavard, baveur et babillant, plein de ressources (n'ai que très peu de dents mais sait très bien manger votre steak), câlin (vous prend pour un doudou) et incroyablement rapide (surtout lorsqu'il s'agit de suivre l'article numéro 1 dans ses bêtises). Vous attirera à coup sûr les miaulements attendris de tout le 3ème âge, et l'amitié sans faille de vos voisins (si tant est qu'ils sont sourds. Sinon, ils le deviendront... Question de temps). Saura vous ménager des moments de calme (fait fuir vos amis), vous aidera à stimuler votre créativité et votre mémoire visuelle ("Comment il fait ça? Comment est-il arrivé là?? Mais, mes clés étaient pourtant bien là y a pas deux secondes??!!") ainsi qu'à entretenir votre forme physique (vous empêchera de manger et vous obligera à lui courir après). Garantie tout juste expirée.


Possibilité de lot:

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