(Attention, article qui sent bon!)
Futur ou jeune parent qui me lis, je vais te faire entrer dans l'univers très "fermé" de ce mythe ancestral qu'est la Couche de Bébé... Objet de tous les mystères et de tous les dégoûts, ladite Couche regorge souvent de surprises plus ou moins appétissantes aux couleurs variées...
Mon fils étant un expert du genre, je ne pouvais pas ne pas en parler un minimum ici. C'était mon devoir, cher lecteur, et tu en conviendras.
Anecdote amusante, lors de la visite des 1 mois de Noah, le pédiatre nous a dit: "Il arrive dans une période lors de laquelle il aura sûrement des selles tous les 8 à 10 jours, ne vous inquiétez pas, c'est normal." Ah bon.
Que nenni!
Il est toujours ausis "productif", Moule à cake, c'est comme ça que je l'appelle.
Son jeu favori? S'y mettre pendant qu'on le change. Autre jeu? Se tortiller pendant une plombe avant de lacher des caisses bien chargées, de préférence quand je le nourris, de préférence lorsque je viens de le changer. C'est tellement plus drôle... En plus, en vrai warrior, dès qu'il a fini il n'a qu'une idée en tête: RECOMMENCER!
Constat "amusant", visiblement on doit s'y sentir bien car il ne dort jamais aussi bien que lorsqu'il nage dans une couche bien pleine. Portnawak, je vous jure!
Ceci dit, ce matin, après plus d'une demi-heure de dodo post-construction de cabane, je décide de le changer tout de même, ben oui, je suis pas non plus une mère indigne à ce point...
C'était ce que j'appelle un "caca 3 lingettes" qui, comme son nom l'indique, nécessite l'usage de 3 lingettes pour disparaître totalement. C'est pas des blagues, il faut bien ça pour essuyer Môôôssieur qui réussit à s'en mettre du nombril aux épaules, en passant par les parties les plus sensibles...
Un vrai champion du monde, mon Loulou!
PS: Si quelqu'un a une explication scientifique à la répartition dans la Couche, je suis preneuse!