12/11/2010

Comment j'ai fait sa fête à la phase d'opposition (dans mes rêves)

Genre, c'est la période de l'année qui fait ça ou un ogre malpoli et mal embouché a avalé mon, pardon mes gentils petits couillus?

Toi qui googlise tous les symptômes du monde tu me dis que le grand est en pleine phase d'opposition, et le petit en plein "terrible two".

Moi, j'ai juste l'impression d'avoir LES terrible twos à la maison!

Alors, toi qui comme moi est parfois tentée de mettre ton/tes enfant(s) dans la machine à laver et de programmer un bon vieux rinçage/essorage, si tu as trouvé une solution moins physiquement radicale, fais-toi connaître!

Parce que crier comme une marchande de poisson un jour de marché, menacer, punir, ça a un temps, mais ça fatigue grave.

Parce que tes gosses, même malades à crever, retournent le cabinet du médecin - même qu'elle a jamais vu ça et pourtant elle en a vu! - et te foutent encore la honte à la pharmacie derrière, tout ça sans même pioncer.

Parce que même le chantage à Toy Story ou au Père Noël a ses limites (oui, je sais, c'est mal. Que celle qui ne l'a jamais fait me jette la première couche sale!).

Parce que parfois, ranger toute ta maison alors même que tes merdouillons sont en train de consciencieusement flinguer tous tes efforts te donne une vilaine impression de mouvement perpétuel à l'échelle humaine.

Parce qu'ils savent que tu les kiffes plus que tout et que tu flippes à l'idée qu'ils puissent potentiellement, même rien qu'un instant, avoir mal à l'intérieur, un bobo que tu ne peux pas soigner, un bleu à l'âme, et que c'est pour ça qu'au final, tu ne mets que très rarement tes menaces, quelles qu'elles soient, à exécution.

Donc, si comme moi, tu te sens prise entre deux feux, à avoir envie de les serrer très fort à la fois par amour et pour les étouffer discrétos, viens à mon secours, et je te vénérerais de tout mon coeur, vers l'infini et au-delà. Et ça, tous les parents savent que tu peux pas mieux.

Au pire, de toute façon, on n'a pas encore mis le sapin, j'peux encore annuler Noël.

6 commentaires:

Mamanlit a dit…

Aller, je te rejoins dans ta galère...
Moi aussi, j'ai les deux nains les plus terrible du monde !
Envie des les étouffer d'amour, et de les étouffer tout court.
Donc, oui, je suis avec toi....ce qui ne m'empêche pas de gueuler dans la chaumière !!!

ps: un petit lien de ton blog sur le mien, ça te dis ???

Michelle et Noah a dit…

Et vice-versa ;)

Manoue a dit…

Et bien, je suis heureuse de te lire...
Ce soir : tout le monde est couché sans dessert, sans musique, il y a juste la veilleuse...
Bin, oui, on n'est pas des monstres quand même...
Ils nous ont harassés...
Pour le rangement, je me sens tel un Sisyphe.
Et dire qu'on en fait un 3èèèèèèèèèèèèème...???!!!...

nath a dit…

je ne savais pas que tu tenais un blog, ça fait 1h que je me régale :)

merci pour ces tranches de vie! (qui ressemblent étrangement aux miennes... ;))

loreal a dit…

Excellent, je me régale ici j'ai bien fait de venir :)

Lapunaise a dit…

Je suis à classer dans la catégorie "mère indigne et c'est ma survie"? J'ai hérité il y a 17 ans d'un absolu bouffeur de vie, d'intimité, de sommeil et de bonne humeur. Un gosse tel que M. Malpoli est un bout-en-train à côté. Et comme c'était le premier j'ai un peu marché à côté du chemin. Sauf qu'un jour mon pédiatre m'a dit "les limites tant qu'il ne les a pas vu, alors il ne sait pas où elles sont, donc ça n'est pas de sa faute le gros merdier dans le salon et dans ta vie". En gros, soit on fait ce qu'on dit, soit on meure englué sous le côté Godzilla de nos gosses. Ok, ça nous a valu quelques yeux ronds étonnés et quelques pleurs à réveiller le quartier, mais j'ai tenu le coup et même réussi à en faire deux autres après.

Je ne crie plus (bon, l'ainé 17, le cadet 13 et la dernière 7, j'ai moins de raison), mais le mot est passé, quand je dis "t'es près dans 3 mn sinon tu te retrouves en slip dans la bagnole pour aller à l'école" c'est juste pas des paroles en l'air. 3 mn après, soit il est habillé, soit il est en slip dans la bagnole... Du coup, le "soit tu ranges tes affaires dans ton coffre, soit elles se retrouvent dans un sac poubelle" c'est tout aussi efficace.

Alors oui, je suis d'accord, on est toujours pris entre deux feux, celui de leur dire qu'on les aime plus que tout au monde qu'on se ferait arracher les deux bras avec une lime rouillée s'il le fallait, mais qu'en même temps faudrait qu'ils comprennent qu'on n'est pas non plus trop les pommes de l'univers du monde et au-delà... :-)