Son dîner presque parfait.

Fiston Deuxième du Nom, bien que mocalisant vachement moins bien que Visage Sale Premier au même âge, fait montre d'une imagination sans borne, champion du monde inter-catégories aux J.O. de la connerie, toutes générations confondues.

Dernièrement, il a le chic pour faire des expériences inédites, qui ont à chaque fois une dimension culinaire toute particulière.

Un jour, il a essayé de cuisiner un truc avec le caisson de basses. Le surprenant en train de tenter de toutes ses forces d'y faire entrer une pomme de terre en l'écrasant avec des morceaux d'hélicoptère (miam), nous décidons de laparotomiser ledit caisson. Je pourrais faire la liste de tout ce qu'on a trouvé dedans, mais bon, on est à table. Sachez juste que parmi un tas d'autres trucs qui n'avaient rien à faire dans un caisson de basses, on a trouvé - outre quelques pommes de terre, donc - des biscuits apéro, des petits poissons en plastique, une petite canne à pêche (il a dû essayer d'aller chercher les poissons avec, qu'il est malin ce petit.), un livre, des pipettes de médicaments...

Une fois ce ragoût-là terminé, il a pu passer à la suite.

Lorsqu'un jour j'ai eu l'outrecuidance d'aller faire pipi toute seule (ô joie), ces 45 secondes lui ont suffi pour trouver un paquet de biscuits et l'émietter dans notre carafe filtrante, et puisqu'il y était il a fourré une demi-douzaine de mouchoirs en papier dans le bec verseur. Autant vous dire que je ne vais plus faire pipi toute seule (RIP le peu qu'il me restait de dignité - et ma carafe filtrante).

Ce matin, on a eu droit au dessert. C'est après avoir préparé le déjeuner au four que je me suis rendu compte qu'il avait lui-même essayé d'y réchauffer son biberon avant. Attention, les images qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes:

Accroche-toi à tes lunettes à franges, JP Coffe, la relève est prête! Ou pas.