Démenti officiel et révolution familiale!

Comme dans Voici quand vous voyez la moitié de la couv' envahie par un communiqué réjouissant du genre "La cour a condamné les éditions Blabla pour diffamation et publication de photographies dont tout le monde se fout sauf celle dont on voit les nichons dessus", à mon tour aujourd'hui de faire amende honorable.

L'école, c'est cool.
L'école, c'est quand mon fiston saute partout ailleurs que chez moi et peut mettre de la peinture par terre sans finir au coin.
L'école, c'est quand du coup je suis peinarde le matin (seulement) 4 jours par semaine.
L'école, c'est quand, du coup, mes deux p'tits couillus adoptent un rythme de vie plus sain, et par extension vivable (enfin) pour les parents.
L'école, c'est quand, au final, le soir tout le monde est au plumard à 20h30.
L'école, enfin, c'est quand, au bout de dix mois, fiston deuxième du nom a décidé de faire ses nuits.

Charlemagne, accepte toutes mes excuses et permets-moi de te présenter mes plus sincères hommages de mère soulagée, de mère reposée... De mère LIBEREE!!!

Sacré Charlemagne!

Ayé. Fi-fils 1er a fait sa première rentrée.

Pleurs, pipis-culotte, vas-y que j'm'accroche à ma mère, "T'as pas le droit de me laisser comme ça Maman!", et au final "Allez-vous-en Madame!", je me fais congédier plus ou moins gentiment par la maîtresse (80's revival, bonjour le flashback!) et je traverse la cour sous les cris...

Je tourne en rond, attendant midi...

Et je le récupère tout chiffonné, pas malheureux quand même... "Je m'ai bien amusé Maman!"
"On y retourne demain?"
"Non, non, je veux pas!"

D'où la question de la maîtresse: "Il est dans la période du NON?" à laquelle je suis tentée de répondre que c'est juste son caractère à la con (il tient ça de sa mère)...


Et c'est comme ça tous les jours...

De toute façon, pourquoi se battre contre des moulins à vent (27 dans la classe, le silence de la maîtresse, la détresse de Maman qui tourne les talons, le coeur gros...)? Que faire, au fond, pour arranger les choses? Je ne peux pas revenir en arrière il doit aller à l'école, mais j'angoisse rien qu'à penser que maintenant qu'on est dedans, on en a pris pour 15 ans!...


Que la force soit avec nous et notre p'tit couillu mal embouché!

Les voies de l'Homme sont impénétrables... (Ou presque)

L'Homme a eu 30 ans (ouch). Ca va, ça va, il le vit plutôt bien, merci.

Pour fêter ça, il a eu en cadeau, entre autres choses, une initiation d'une heure au pilotage d'un petit avion. Il est ressorti avec des étoiles plein les yeux et les tarifs du brevet de pilote (AÏE!!!) en mains.

Mais moi, dans mon infini respect du compte joint, j'attendais une idée et un feu vert pour lui offrir un truc 'achement bien.

Comme j'en avais marre qu'il "y réfléchisse" et que je voulais marquer le coup avant qu'il n'atteigne l'âge vénérable de 31 ans, j'ai pris le taureau par les cornes, ou plutôt mes p'tits couillus par la main et mon gros monospace par le volant, et je suis allée faire rougir ma carte bleue.

Je rentre au pas de course (ou plutôt allure d'escargot puisqu'il a fallu rabattre le siège arrière du milieu pour glisser le carton gigantesque entre les deux sièges auto des deux p'tits couillus susnommés, amputant ainsi mon champ de vision d'un bon tiers de l'arrière du véhicule - déjà conséquent, est-il utile de le rappeler?), plutôt fière de moi mais quand même flippant ma race, rentrer la nouvelle télé - écran plat - "foule achedé" - qui tue - et que j'ai eu pour pas (trop) cher, dans le garage où elle attendra sagement l'arrivée de son nouveau maître.

Fi-fils 1er a hâte de donner à papa son "cadeau ayiversaire". Fiston 2ème du nom en remplit sa couche d'impatience. J'ai hâte de savoir si je dois faire mes valises demain à la première heure.


Mon trentenaire adoré rentre. Aglaglagla. Voyant qu'on n'est pas dans notre état normal, il fait des yeux ronds comme des soucoupes, et Noah lâche la bombe. Guillaume tourne autour du carton, hésitant. Merde je sens que ça va pas le faire, mais qu'est-ce qui m'a pris??!!!!!!

Je retiens ma respiration... Il me sourit, déjà il est pas fâché...
Pis voilà, il hésite... C'est pas le moment, notre télé marche bien et puis qu'est-ce qu'on va en faire d'ailleurs?? (un mastodonte de 70kg qui lui avait coûté les yeux de la tête à l'époque mais qui est un dinosaure technologique!!!) Et puis il aurait voulu choisir, est-ce que c'est une Full HD? (une quoi??? Ah oui ça!!!!...), etc...

Bref, il ne m'en veut pas, mais ce n'est pas ce qu'il aurait choisi... Ouch, moi qui voulais lui faire un gros cadeau 100% plaisir (pas utile, pas parce que c'est le moment, pas parce qu'on en a besoin...) j'ai raté mon coup... Quelle idée de vouloir le surprendre avec un truc aussi "énorme"!
En plus à cause de moi on est coincés, au magasin ils reprennent mais ne remboursent pas...

"Fi donc, me dit mon bien-aimé, je veux un ordinateur portable!"
"Alleluia" réponds-je, contrite mais heureuse qu'il ait compris le geste.

Entre-temps, "juste pour regarder", il a maté les prix des télés... ("Tiens tiens, ma femme aurait-elle eu du flair??" se demande-t-il. "Ne t'y attache pas Chéwi, on la ramène lundi!" rappelai-je consciencieusement)


Ce matin, Chéwi réorganise le salon et cherche un nouveau meuble télé sous mes z'yeux z'ébahis.

Je crois qu'on ne va pas retourner au magasin demain... Et que finalement, j'ai eu du nez... Faut-il que je l'aime, mon p'tit vieux!!!



J'ai eu chaud aux miches keu même.

9 mois dedans, 9 mois dehors...

... Et en moyenne 9 heures de sommeil d'affilée la nuit depuis 3 jours!!!

9 mois ça veut tout dire... C'est le temps que met le corps à créer la vie, et le temps qu'il faut à la vie pour devenir mon petit bouchon qui rit, trotte, se lève, mord... Et enfin DORT!!!

Ce n'est pas un anniversaire mais c'est déjà pas mal. Et ça passe bien trop vite!

Le zoo, ou "Comment je suis remontée aux origines de l'homme"

La génétique c'est marrant.

En balade au zoo, j'ai vu des singes crier, se gratter les c*******, manger salement, se rouler par terre, se mettre les doigts dans le nez... J'ai vu des chèvres chiper de la nourriture et faire caca n'importe où.

Ajoutez-y une bière et un match "OM-PSG" à la télé, et la ressemblance avec le beauf moderne est frappante.

Ajoutez-y une glace Smarties et "La Maison de Mickey" et c'est Noah que vous verrez... D'ailleurs, il a tenté à plusieurs reprises de m'échapper dans l'enclos des biquettes ou de se glisser sous la barrière pour aller rejoindre nos frères les primates. Mowgli toi-même.

C'est mon petit singe, celui-là.

Tout et le reste...

Je peux vous raconter mon quotidien, je peux vous faire entrer dans les méandres tordus de ma tête, je peux vous montrer les sourires de mes enfants, je peux vous faire partager mes coups de coeur, mes coups de gueule, mes coups de blues, mes coups de folie, mes coups de barre, mes coups du sort, mes coups de chance...

D'un coup de clavier je peux dévoiler ce que je veux, cacher ce que je veux taire...

De quelques clics je peux remonter le temps et m'offrir un flashback en lisant ce que j'ai écrit en 2006, 2007, 2008... Parfois j'ai un regard plein de recul sur ces articles, parfois je me dis que l'histoire se répète...

Il y a encore tant de choses que j'aimerais vous faire lire, tant de choses que j'ai envie de vous dire, tant de choses à apprendre de vous, de vos commentaires, de vos écrits...

J'ai parfois peur de me lasser, ou plutôt non, de vous lasser... Après tout, ces pages que j'ai noircies de mes mots ici n'ont pour autre fil conducteur que le temps qui passe entre mes murs... Un quotidien que chacun(e) d'entre vous connaît, vit, qui lui est familier. Pourtant j'aime mettre des mots sur ces petites choses de tous les jours, qu'elles soient significatives ou non.

Pourtant mon amour de l'écriture et de la lecture est intact, plus grand même avec le temps si c'est possible.

Pourtant je ne me lasse pas...

Et si "En Attendant Bébé" existe encore aujourd'hui, c'est grâce à vous, c'est pour vous qui me lisez, qui m'inspirez, qui me permettez d'avancer, qui me donnez l'envie de continuer, d'aller plus loin... Pour un jour, peut-être, réaliser un vieux rêve de gosse... Mes mots en noir sur blanc sur des pages qui ne seraient pas virtuelles...

Merci à vous tous qui commentez, qui bloguez, qui vivez à mes côtés, vous qui me faîtes pleurer ou rire, et qui, chaque jour, me faîtes grandir!

Vos paupières sont lourdes...

Ce soir c'est décidé: le merdouillon dormira dans SON lit, dans SA chambre. Et vous, vous dormirez. Tout court. Ca changera!

La chambre est montée (vous avez le dos en miettes, mais qu'importe!), le lit vous semble bien grand pour votre tout-petit. Mais fi de tout cela. Il est temps.

20h45: Vous couchez Petit Lardon avec l'estomac plein et la couche vide.
21h30: Vous couchez Grand Lardon avec beaucoup de mal et de négociation.

Vous hésitez... Le sang bat douloureusement dans vos tempes... Mais vous venez d'acheter le DVD de Twilight et vous avez hâte de le regarder... Vous cédez à la tentation, tant pis.

23h30: Vous vous couchez, nauséeuse mais bien contente d'avoir pu mater un bon film tranquilou. Ca n'a pas de prix, au fond... Mais comme à chaque fois que les deux monstres dorment et vous non, vous vous sentez stupide. Ce sera pire demain... Pendant que vous ruminez en installant un très sexy gant de toilette frais sur votre tête envahie par la migraine, Bébé pleure... Arghhh noooon! Chéwi (que Dieu ou n'importe qui d'autre le bénisse!!!) lui rend sa tétine et tout le monde se rendort. Pour combien de temps?...

1h30: L'estomac du merdouillon se réveille avant lui... Mais se rendormira une fois rempli. Serait-ce le début d'une nouvelle ère??

4h: Le grand veut de la grenadine (LE PETIT C**!!!!) et fera une crise d'environ 30 minutes qui, OUF, ne réveillera pas son petit frère!

5h30: Bébé vous refait le coup de l'estomac, mais ça remarche pareil! Inespéré...

7h30: Le nain vient prendre sa troisième tétée de la nuit et restera somnoler tout contre vous jusqu'au réveil du grand...


C'est une nuit pourrie pour vous ça, hein? Ben pour moi c'est ROYAL et c'est même la meilleure nuit que Robin ait faite depuis sa naissance!! Dommage que je n'en aie pas profité... Ce soir, j'me couche avec les poules, en croisant les doigts, ayez une pensée pour la maman fatiguée!... Qui regrette d'avoir laissé s'installer les mauvaises habitudes et qui se dit qu'elle aurait dû renvoyer Bébé dans ses quartiers depuis belle lurette! Nomdidjiou.

Quand Super Nanny fait des émules...

Et ben ça donne des envies de meurtres!

J'aime déjà pas ça de la part de la télé, mais alors quand n'importe qui (et j'insiste de façon méprisante sur le n'importe qui!) entreprend de me donner une leçon d'éducation, ça me sort par les trous de nez!

J'vous raconte.
On est en vacances, je me promène avec Noah qui a besoin de petites chaussures. J'en trouve, les lui essaye sous la coupe d'une vendeuse ni agréable ni franchement désagréable. Une deuxième vendeuse surgit, manifestement en pleine coloration de cheveux (si si, avec la serviette autour du cou tenue par une pince à linge, véridique.), me marche sur le pied et s'interpose entre Noah et moi pour accéder à un article derrière nous. Puis s'en va.
J'ai un mouvement de recul mais je me contrôle (admirez) et ne dis rien.

Je vais payer lesdites chaussures (preuve de bonne volonté s'il en est, n'est-ce pas?) et il se trouve que c'est le dragon qui encaisse. Pas grave, je vais payer quand même (on se refait pas) et pis c'est tout.

Je range ma carte dans mon portefeuille quand Noah me demande "Maman, je veux mes Crocs!"

Regard consterné, puis furibard de la mégère: "Un enfant, ça ne dit pas Je veux!"

Mon sang se fige. Me taire? Ne pas me taire?... Je ne peux pas laisser dire! Accroche-toi espèce de mal bai*ée, j'ai un sac plein de mauvaise foi et je n'hésiterai pas à m'en servir!

"Mon enfant peut dire Je veux ou Je veux pas, l'important est qu'il comprenne qu'il n'a pas toujours ce qu'il veut!"

"Non, un enfant qui dit Je veux, c'est choquant!"

"En ce qui me concerne un enfant qui n'a pas droit de parole ne sera respecté ni ne respectera jamais ses parents! Qui plus est si vous êtes si à cheval sur la politesse vous devriez savoir qu'il y a des choses qui ne se font pas, et balancer une minable leçon d'éducation à un parent que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam en est une! Mon fils vous dira toujours Bonjour, Au Revoir, S'il vous plaît et Merci, et je ne suis pas venue ici pour vous entendre essayer de m'apprendre à élever mes gamins!"


Je suis sortie fumasse et très vite, avant de dire des gros mots. Je n'ai pas entendu si elle m'a répondu, mais j'en bouillonne encore...

Pourquoi certaines personnes se croient-elles obligées de juger et condamner sans raison?
Est-ce moi qui suis trop susceptible?...

En tout cas je me battrai toujours pour le respect de mes enfants quand j'estimerai qu'ils sont dans leur droit! Je veux bien me remettre en cause, mais pas comme ça, pas pour ça, et surtout jamais si ça va à l'encontre de ce en quoi je crois!

Maman est une femme comme les autres.

La boucherie est pleine à craquer.
C'est notre tour, je commence à discuter avec le boucher. Celui-ci s'adresse à Noah:
"Alors bonjour Noah comment tu vas?"

Et Noah de répondre:
"Ma maman elle a pas de kiki. Maman elle a une nénette."

Ca n'a été une surprise pour personne, je pense. Néanmoins ça a interpellé toute l'assistance.
Ben faîtes pas les choqués quoi, c'est la vie.

Mon fils a une mémoire terrible et un sens inné de l'à-propos.
Je suis quand même sortie de là la tête basse et, si j'ose dire, la queue, euh non, la nénette entre les jambes. Ce qui n'aurait pas dû surprendre qui que ce soit non plus, en somme.

In-ze-cake attitude

Après Ma vie à 100 à l'heure, ma nuit à 2 de tens'.


Le coucher, c'est sportif quand même pour un prélude aux douceurs du sommeil.

Négociations avec Noah, il veut une histoire, il veut pas une histoire, il a soif, il veut dire bonne nuit au barbecue, j'en passe et des meilleures. Un bisou après c'est tout. Encore un mais c'est le dernier, etc etc.

Je pose Robin, Ô joie, il dort.

Vite, vite, je saute dans mon pyjama et me glisse dans mon lit. Incroyable, ils dorment tous les deux j'entends plus rien! Chéri, éteins la lumière, ça les attire.

Mes yeux se ferment...

"MamaaaaaaaaaaaaAAAAANNN je te paaaaarle!!!"
J'vais l'assommer.

"Oui?"
"J'ai bobo là!"
"C'est parce qu'il faut faire dodo. Moi aussi je vais faire dodo, bonne nuit!"
Ca commence d'enfer.

Je retourne me coucher, je jette un oeil au réveil. Pfff et moi qui voulais me coucher tôt.

Le lit grince. Robin bouge... Non!! Nooooon!!! Ouf, il dort.
Moi aussi, du coup.

En moyenne deux petites heures plus tard, Robin pleure. Je me lève, lui rends sa tétine, me recouche, il re-pleure, je me re-lève, etc, etc, une bonne demi-douzaine de fois.
Ok. Je le prends, l'allonge contre moi, le branche au sein, et je referme les yeux. Si je me réveille je le remettrai dans son lit.
Parfois je me réveille. Parfois non. Cochez la case correspondante.
Si je le remets dans son lit, je recommence la danse-de-l-accident-de-tututte encore plusieurs fois avant de 1) re-capituler et le reprendre avec moi dans le lit ou 2) savourer ma victoire inespérée s'il se rendort.

Répétez ce cirque en continu toute la nuit.
Réveillez-vous finalement, au petit matin, un bébé remuant mort de rire tout contre vous, et ayant fortement l'impression d'avoir dormi deux heures à tout casser. Toutes les nuits pendant 6 mois et demi.

"MAMAAAAAAAANNNNN tu vieeeens? Chuis réveillé on va en bas?!"
"Pourquoi?"
"Ben je veux mon bribon (traduisez: biberon)! Et toi?"
"Je sais pas. T'as du Guronsan???"