Vous reprendrez bien un peu de guimauve?

Twilight, c'est niais. Or, j'ai moi aussi un côté niais qui ne demande qu'à s'exprimer. Donc, j'aime Twilight et j'en ai (presque) pas honte.

La base de l'histoire, c'est une fille somme toute ordinaire sans l'être, à qui il arrive un truc de ouf qui s'avère être son destin au final. Clic-clac, l'affaire est dans le sac.

Il y a une partie en chacune de nous autres, pauvres niaises (la partie qui aime La Boum et les Lolcats), qui rêve qu'il lui arrive des trucs chelous mais romantico-funky comme ça, comme quand tu regardes Dirty Dancing et que Johnny regarde Bébé et que ce regard veut dire "Viens danser avec moi même si et surtout parce que je suis ténébreux et dangereux et que nous ne devrions pas parce que je ne te mérite pas - et qu'en plus ça frise la pédophilie".
Bref, au début de Twilight, tu regardes Edward et tu t'attends presque à ce qu'il sorte : "On ne laisse pas Bella dans un coin."

Parce que Bella, en vrai, c'est la girl next door avec un petit côté Calamity Jane dévouée. C'est la meuf qui dit "Va devant, je vais te ralentir! En plus je préfère mourir pour toi que mourir tout court!", et qui rabâche pendant 4 livres qu'elle est tellement inintéressante qu'il faudra au moins 5 films pour explorer toute la complexité de l'histoire.

Je passe sur Papa Charlie parce qu'il est gentil (on l'aime bien au village) mais pour un policier, paye ton esprit de déduction.

Dans Twilight, tu peux voir plein de petits détails récurrents pour rassurer le lecteur/spectateur quant à la routine dont sont aussi victimes les êtres surnaturels, qui au fond sont des gens comme vous et moi. Enfin peut-être pas, en fait, mais un peu quand même. Ils se prennent des vannes au lycée (si c'était moi je crois que ce serait ça le purgatoire, le lycée all over again et le bac tous les 3-4 ans, paye ta vie de merde), se protègent des UV, surveillent leur ligne. Faut pas croire.
Par exemple, dans La Petite Maison Dans La Prairie, Charles Ingalls va toujours couper du bois (Papa Charlie aussi d'ailleurs, tiens tiens, coïncidence? I think not.), dans Twilight les Cullen vont toujours courir (ou rompre, ou discuter, ou faire le bon vieux coup de la boule à facettes) au fond des bois sombres et labyrinthiques où seuls s'aventurent quelques pumas (sans déc?) ou autres promeneurs téméraires. Ils ignorent visiblement que c'est pile-poil the place to be si tu veux décéder dans d'atroces souffrances quand tu vis dans les environs de Forks ("fourchettes", était-ce prédestiné au festin vampirique dont sont menacés tous les habitants?)...

Dans la catégorie "linéaire", je nomine également Kristen Stewart. Expressive comme une tarte au flan. J'aurais décidément bien plus aimé les films si les acteurs avaient été mieux choisis. Ça n'engage que moi. Oh oui, vous les fans de Taylor Lautner, jetez-moi vos shorts déchirés et hurlez à la lune, je ne fonds pour aucun des visages masculins de la saga...


Envers et contre tout cela, j'ai aimé les films. Bien moins que les livres, mais quand même. J'ai l'air de dénigrer, là, mais c'est parce qu'y a vraiment des trucs cousus de fil blanc qui m'ont beaucoup amusée tout au long des 5 films, mais surtout du dernier. Comme quand la fille du film d'horreur s'empresse de s'enfermer chez elle avec le tueur à la hache et de monter à l'étage où elle se trouvera forcément coincée sauf à vouloir faire le saut de l'ange depuis les combles.
Là, c'est Bella qui se mettra forcément devant n'importe qui (ou n'importe quoi) menaçant son tendre Doudou qui l'aime de tout son petit coeur de marbre, au péril de sa vie, d'ailleurs elle n'y tient pas tant que ça visiblement. Mais tu te doutes qu'au final tout sera bien qui finira bien.

Pour toujours et même un peu plus. Bande de petits veinards.

OK Doudou, je veux bien t'épouser. OK, je veux bien que tu me fasse ma fête alors que je suis un frêle roseau. OK je veux bien mourir un peu et devenir une créature flippante suceuse de sang, quitte à ne jamais revoir mon Papounet. Mais dis, il est hors de question que je porte une perruque comme le reste du clan!

Et après cette fin du monde-ci...

Viendra la prochaine.

C'est ça qui est rassurant, au fond, dans le principe d'avoir toujours une fin du monde devant soi.

Là, par exemple, logiquement, dans un an comme maintenant, vous et moi commencerons à entrevoir le début de la fin, ou l'inverse.

Mais, comme dans toutes les fins du monde précédentes, on pensera à la fin de la journée que, ouf, "so far, so good", c'était pas pour cette fois.

Je ne donne pas un mois au prochain prophète pour annoncer l'inévitable et tout à fait certain cataclysme suivant.

Ce qui est funky, c'est que maintenant même le cinéma s'amuse des différentes catastrophes imminentes, j'imagine le pitch: "Allez on va en faire un film pour rigoler, genre ne prenons pas ça trop au sérieux mais saupoudrons-les un peu de peur quand même histoire de relancer la consommation!". Je m'égare.

On m'a demandé aujourd'hui ce que je ferais si la fin du monde était demain.

Fastoche.

Je ferais comme aujourd'hui. Je ferais comme tous les jours.

Je suis une mécréante. Armageddon peut se pointer, même pas peur (ne venez pas sans Bruce)!

Parce que moi, la fin du monde, c'est un petit peu tous les jours.

En ce moment, par exemple, j'essaye de tenir une maison, de bosser pour des examens hyper relous, de préparer Noël, toussa toussa, le tout alors que garçons sont malades mais néanmoins très en forme, sinon c'est pas du jeu.

Ils sont bien malades, donc, et, dommage collatéral, sont sous corticoïdes. Pour les non-initiés, en gros, ils seraient sous amphétamines que ce serait pareil. Mister R ne limite plus son périmètre de sévices à la cuisine et a découvert que les toilettes offraient tout un éventail de bêtises encore inexplorées, et Mister N laisse libre cours à sa crise de rebellitude pleurnicharde. Ils ont l'énergie pour, eux.

Encore que, parfois, il faut bien s'arrêter. Pas plus tard qu'hier soir, Fifils Premier s'est interrompu net en plein showcase privé, au milieu de sa propre version de "Qui a peur du loup?" (chorégraphie incluse), en expliquant que "Pardon messieurs-dames, je fais 'pause' là parce que j'ai un ongle cassé!"

Comme quoi, tout espoir n'est pas perdu!

Et que chacun se mette à chanter!

Je ne sais pas vous, mais moi j'ai en permanence une chanson dans la tête, y a jamais le silence là-haut, même quand je le voudrais bien...

La musique étant une partie intégrante de ma vie, j'ai choisi avec soin les morceaux qui ont jalonné notre belle journée d'union.

Alors je tenais à vous faire partager ce petit chemin vers Nous.

Pour souligner notre arrivée à la mairie, vous pouviez entendre ceci: Anyone Else But You (Moldy Peaches)

Pour nous accompagner à l'entrée de la salle de réception, vous pouviez chantonner cela: Accidentaly In Love (Counting Crows) et Love Of My Life (Queen)

Et enfin, avant de débuter une soirée de folie arrosée de Rock comme il se doit, vous pouviez nous regarder "valser" sur ça: Guiding Light (Muse)

Je sais pas vous, mais nous on a kiffé!

Bac physico-philo du dimanche soir!

"Un coton-tige, c'est comme un train TGV, ça a deux têtes!"

Développez, commentez et argumentez, vous avez deux heures (calculatrice non autorisée).

I've got you under my skin

C'était vrai au sens figuré, c'est désormais vrai au sens propre, mes p'tits hooligans je les ai dans la peau...

N'étant (presque) pas une chochotte, j'avais préparé ce moment depuis assez longtemps pour flipper ma race en arrivant devant la boutique. C'est donc faiblement shootée à l'homéopathie que j'ai franchi le pas, assistée par une amie compatissante qui a sensiblement pris le temps de prendre quelques photos pour la postérité, ou pour se foutre de moi plus tard, je ne sais pas trop.

Et moi, forte comme un lion Turc, j'ai fanfaronné, pour ne pas perdre la face, ou contenance, ou connaissance, j'hésite encore! En même temps, me disais-je bravement, j'ai accouché deux fois, je me suis récemment fait arracher deux dents, j'suis une warrior, une vraie, j'ai même pas peur et en plus c'est même pas mon premier tatouage alors franchement, pourquoi avoir les chocottes??!
Toujours est-il que j'ai offert ma cheville, à peine tremblante, à l'aiguille du gentil Monsieur avec des piercings et des tatouages dessus.


Et je suis, au final, très heureuse du résultat, même si, n'est-ce pas Audrey, j'ai pas l'air comme ça... Mais rebelle un jour, rebelle toujours!

Un enfant, une dent!

Ouais, c'est l'adage.

Une sorte de croyance de bonne femme veut qu'avoir un enfant coûte une dent à la mère. Vous allez me dire, c'est métaphorique, c'est comme dire "ça m'a coûté un bras" ou "les yeux de la tête" ou "la peau du derche".

Mais là, non.

Donc, voyez-vous si vous avez bien suivi et tout bien calculé, j'ai deux enfants. Et, et j'ai une pensée émue envers les mères de familles nombreuses en avouant cela, j'ai deux dents plus bonnes à rien sauf à me faire mal.

J'allais dire que ça a commencé quand j'attendais Robin. Mais bon, OK, soyons francs j'ai hérité d'un gène "dents de merde" avec option "prise d'actions dans un cabinet de dentiste qui rapporteront bonbon" (sans mauvais jeu de mots). Bref.

Un beau jour (ou peut-être une nuit, copyright Barbara), une de mes dents du fond cassa. Pouf(fe). Enceinte, je me dis que ça attendra. Tiens, elle part par petits morceaux la gueuse. Tant pis.

Vous connaissez la suite, accouchement, bébé, blablabla, pas le temps.

Août de cette année, v'là t-y pas que je me réveille la bouche en feu, pinaize les dents c'est l'organe le plus petit du corps humain mais proportionnellement SA MERE COMMENT CA FAIT TROP MAL!!!
Et c'était de l'autre côté, en plus. Ouais, sous une couronne même (j'avais prévenu que j'avais pas des dents de championne). Ca pulse, ça brûle, ça vrille, je ne peux plus fermer la machoire... J'appelle tous les cabinets dentaires de la région. On m'apprend que les urgences dentaires ça n'existe pas, "Le cabinet sera fermé pour les vacances", "Ah nan là c'est pas possible", "OK je vous donne un rendez-vous en super urgence, dans une semaine, parce que c'est vous", et partout, partout: "Attendez dimanche et allez voir le dentiste de garde!" Mais on est MERCREDI espèce de grognasse!! J'peux crever la gueule ouverte (puisque de toute façon elle ferme plus!). Je ne dors plus, je ne mange plus, je me nourris d'anti-douleurs, et prends mon mal, mon affreux mal, en patience. Je tiens ainsi jusqu'au samedi soir. Ou je finis, en pleurs, par consulter un médecin de garde, qui me fait "gentiment" remarquer qu'il n'est pas dentiste. Sans déc?! Il me fait une ordonnance (paracétamol, ibuprofène et antibiotiques), et je pars vers la pharmacie de garde la mort dans l'âme.

Comme on se sent seul dans ces moments-là... On a cette impression que la douleur ne s'arrêtera jamais, que personne ne peut vous aider...

Le pharmacien m'accueille, un peu mécontent de se lever pour du Dolipr*ne mais soit. Il me jette un oeil torve et m'assène: "Vous avez bien compris? Le médecin a écrit sur le bas de l'ordonnance 'Arrêt de l'allaitement obligatoire' hein?"

Il a écrit quoi??? De quel droit, et dans quel but? Les trois médicaments prescrits ne sont pas contre-indiqués. Je le sais, j'ai vérifié. De toute façon je ne serai pas soulagée ce soir, c'est tout ce que je vois. je déverserai mon dégoût plus tard.

Je rentre à la maison au milieu de la nuit, épuisée, douloureuse. Je prends mes cachets, bonne fifille, j'applique des glaçons sur ma joue, et, finalement, je sombre.
C'est une autre femme qui s'est réveillée le matin suivant, ma courone ne bouge plus, je peux fermer la bouche, j'ai mal mais c'est insignifiant!
J'irai quand même chez le dentiste de garde demain matin, me dis-je. Courageuse, car seule avec les deux trolls. Trois dentistes de garde le dimanche dans la région. Un seul qui répond au téléphone. Damned.
Je nourris, habille, embarque mes p'tits couillus, et nous voilà partis chez le dentiste de garde, à une heure de route de la maison, rejoindre dans la salle d'attente tous les maux de dents de la région regroupés là, puisque les autres médecins ne répondent pas aux appels.
Le dentiste était cool, mais n'a rien pu faire à part une radio. Il faut attendre que les antibios agissent et aller voir votre dentiste! Sans déc??!

J'ai beaucoup moins mal et je suis résignée, alors qu'il en soit ainsi.

5 jours plus tard la remplaçante de mon dentiste m'accueille, m'enlève la couronne (aïeuuuhh), creuse la dent cassée et infectée dessous (woh purée sa maman remets de l'anesthésiaaant), et... Me donne rendez-vous en décembre. Sans déc??! Elle me met un pansement sur ce qui reste de dent, devant mon insistance à ne pas vouloir rentrer chez moi avec un cratère à la place de la dent pour les quatre prochains mois! Sans compter mon AUTRE dent, de l'AUTRE côté, qui est cassée en morceaux et de toute évidence irrécupérable.

Ce qui devait arriver arriva. Ca a recommencé la semaine dernière. Même que c'est la maman de Chéwi qui m'a avertie que je ressemblais à s'y méprendre à un hamster qui vient de se faire opérer des dents de sagesse. Avec des drôles de trucs sur la gencive en plus. Le dentiste que j'ai vu en urgence et qui n'a, quelle surprise, rien pu faire, a parlé de cellulite. Non non, pas celle à laquelle vous pensez. C'est un truc vraiment pas cool apparemment.

Depuis, mon dentiste ne répond même pas au téléphone alors que je crève d'envie de lui dire ce que je pense de sa remplaçante et des dentistes en général, là tout de suite. De façon très imagée. Pire, je suis passée devant le cabinet ce matin, bien décidée à y faire le pied de grue jusqu'à ce qu'il m'enlève ces deux dents que je tiens pour personnellement responsables de tous mes malheurs, et c'était tout fermé.

Ca devra attendre lundi, donc... Au mieux.


Vous allez dire que je raconte ma vie et qu'on s'en fout, et vous aurez raison. Fallait que ça sorte!

Argent trop cher!

Dans la série "Fi-fils 1er a une grande guoule et ne sait (encore) bien s'en servir (ou peut-être trop bien me direz-vous...)", régalez-vous de sa dernière boutade!

Nous sommes à la banque. Endroit sérieux s'il en est.
Après avoir parlé à la dame au guichet ("Non Noah ne mets pas tes doigts dans la boîte pour déposer les chèques!!! Ca ressort pas!!!") et dit bonjour à la banquière qui passait par là ("Robin arrête de baver sur le chemisier en soie de la dame!!!"), je me dirige d'un pas décidé vers le distributeur. Noah n'en perd pas une miette... (Robin non plus, mais lui à part "blblblu", "Maman", "Tétée" et "scrmmmglglgl" il mocalise pas grand chose!)

- Maman, tu vas acheter de l'argent?
(Je rougis. La banquière s'attendrit.)
- Eh oui mon chéri, tu as raison.
- Ah ça c'est bien Maman. Tu vas en acheter plein plein plein de l'argent?
- Non, juste un peu.
- Pourquoi pas plein plein plein Maman??
- Parce que... C'est beaucoup trop cher!



Parfois, la vérité sort aussi de la bouche des Mamans.

Les voies de l'Homme sont impénétrables... (Ou presque)

L'Homme a eu 30 ans (ouch). Ca va, ça va, il le vit plutôt bien, merci.

Pour fêter ça, il a eu en cadeau, entre autres choses, une initiation d'une heure au pilotage d'un petit avion. Il est ressorti avec des étoiles plein les yeux et les tarifs du brevet de pilote (AÏE!!!) en mains.

Mais moi, dans mon infini respect du compte joint, j'attendais une idée et un feu vert pour lui offrir un truc 'achement bien.

Comme j'en avais marre qu'il "y réfléchisse" et que je voulais marquer le coup avant qu'il n'atteigne l'âge vénérable de 31 ans, j'ai pris le taureau par les cornes, ou plutôt mes p'tits couillus par la main et mon gros monospace par le volant, et je suis allée faire rougir ma carte bleue.

Je rentre au pas de course (ou plutôt allure d'escargot puisqu'il a fallu rabattre le siège arrière du milieu pour glisser le carton gigantesque entre les deux sièges auto des deux p'tits couillus susnommés, amputant ainsi mon champ de vision d'un bon tiers de l'arrière du véhicule - déjà conséquent, est-il utile de le rappeler?), plutôt fière de moi mais quand même flippant ma race, rentrer la nouvelle télé - écran plat - "foule achedé" - qui tue - et que j'ai eu pour pas (trop) cher, dans le garage où elle attendra sagement l'arrivée de son nouveau maître.

Fi-fils 1er a hâte de donner à papa son "cadeau ayiversaire". Fiston 2ème du nom en remplit sa couche d'impatience. J'ai hâte de savoir si je dois faire mes valises demain à la première heure.


Mon trentenaire adoré rentre. Aglaglagla. Voyant qu'on n'est pas dans notre état normal, il fait des yeux ronds comme des soucoupes, et Noah lâche la bombe. Guillaume tourne autour du carton, hésitant. Merde je sens que ça va pas le faire, mais qu'est-ce qui m'a pris??!!!!!!

Je retiens ma respiration... Il me sourit, déjà il est pas fâché...
Pis voilà, il hésite... C'est pas le moment, notre télé marche bien et puis qu'est-ce qu'on va en faire d'ailleurs?? (un mastodonte de 70kg qui lui avait coûté les yeux de la tête à l'époque mais qui est un dinosaure technologique!!!) Et puis il aurait voulu choisir, est-ce que c'est une Full HD? (une quoi??? Ah oui ça!!!!...), etc...

Bref, il ne m'en veut pas, mais ce n'est pas ce qu'il aurait choisi... Ouch, moi qui voulais lui faire un gros cadeau 100% plaisir (pas utile, pas parce que c'est le moment, pas parce qu'on en a besoin...) j'ai raté mon coup... Quelle idée de vouloir le surprendre avec un truc aussi "énorme"!
En plus à cause de moi on est coincés, au magasin ils reprennent mais ne remboursent pas...

"Fi donc, me dit mon bien-aimé, je veux un ordinateur portable!"
"Alleluia" réponds-je, contrite mais heureuse qu'il ait compris le geste.

Entre-temps, "juste pour regarder", il a maté les prix des télés... ("Tiens tiens, ma femme aurait-elle eu du flair??" se demande-t-il. "Ne t'y attache pas Chéwi, on la ramène lundi!" rappelai-je consciencieusement)


Ce matin, Chéwi réorganise le salon et cherche un nouveau meuble télé sous mes z'yeux z'ébahis.

Je crois qu'on ne va pas retourner au magasin demain... Et que finalement, j'ai eu du nez... Faut-il que je l'aime, mon p'tit vieux!!!



J'ai eu chaud aux miches keu même.

Le zoo, ou "Comment je suis remontée aux origines de l'homme"

La génétique c'est marrant.

En balade au zoo, j'ai vu des singes crier, se gratter les c*******, manger salement, se rouler par terre, se mettre les doigts dans le nez... J'ai vu des chèvres chiper de la nourriture et faire caca n'importe où.

Ajoutez-y une bière et un match "OM-PSG" à la télé, et la ressemblance avec le beauf moderne est frappante.

Ajoutez-y une glace Smarties et "La Maison de Mickey" et c'est Noah que vous verrez... D'ailleurs, il a tenté à plusieurs reprises de m'échapper dans l'enclos des biquettes ou de se glisser sous la barrière pour aller rejoindre nos frères les primates. Mowgli toi-même.

C'est mon petit singe, celui-là.

Regarde pas en bas!

La pilule, c'est bien. Le stérilet, c'est mieux. Surtout quand on sait ce qui peut arriver malgré la pilule (je vous aide: "ça" pèse presque 7kg, ça pleure et ça dort pas la nuit).

Par contre le stérilet c'est un peu plus flippant que la pilule. Mais je suis pas une chochotte.
J'ai quand même pleuré ma race, un peu.

Bizarrement, depuis, mon portable ne fonctionne plus très bien... Des interférences???

Françaises, Français...

Oyez oyez, ouvrez tous bien vos esgourdes braves gens, nous avons une annonce à faire.

Sa Majesté des Mouches (M&M's pour les intimes) s'est enfin décidé à poser son seigneurial fessier sur le Saint Siège et à y apporter sa Royale contribution.

La cour toute entière était présente pour assister au sacre et la Reine Mère a enfin pu éteindre le cierge allumé dans l'espoir de cette journée, il y a déjà près d'un an. Tous les nobles sujets ont formé une ronde autour des latrines et dansé joyeusement la célèbre "Danse de la Chasse d'Eau".

M&M's a reçu pour l'occasion une couronne de chocolat et une tonne de baisers maternels.

Tout le monde s'en fout mais... Depuis le temps qu'on attendait ça!

Générosité enfantine

Avoir des enfants, en soi c'est déjà un cadeau. Rassurez-vous, vos enfants le savent, et entendent bien être considérés comme tels.

Mais il arrive parfois que l'enfant, dans un élan spontané, sincère et désintéressé, vous fasse l'insigne honneur de vous faire un cadeau.

C'est ce qui m'est arrivé y a pas cinq minutes. J'étais humblement partie faire pipi (ma Maman vous dirait qu' "il y a des chiens qui y vont sans le dire" mais ça a son importance dans la suite de l'histoire) et Noah arrive triomphalement dans les toilettes, déjà tout fier de son plan.

"Maman fait pipi sur le pot."
"Oui mon chéri, c'est ce que font les gens biens."
"C'est bien, Maman, bravo!"
*** Fierté ***

"Tiens Maman, cadeau!"
"Attends chéri, je me rajuste."
"Maman, ferme les yeux!! Cadeau!!"

Je referme mon pantalon et mes yeux, donc, et tends la main, avide et impatiente. Dans ma tête je vois déjà les futures fêtes des mères sous une pluie de colliers de nouilles et de masques cauchemardesques (mais néanmoins véritablement artistiques) de papier mâché...

Mon petit bonhomme de deux ans et demi est déjà plein d'amour pour sa Maman dévouée et va déjà me faire un sublime cadeau improvisé mais émouvant que je pourrai exhiber fièrement en société. Je crâne déjà, mentalement.

"Ouvre les yeux, Maman!"
Je prépare une expression subjuguée, de circonstance, qui se transforme en circonspection, puis en franche grimace...

"Oh, des crottes de nez."
"Maman, t'as pas dit MERCI!"

Je m'embobonise et j'aime ça:

Pour faire une bonne femme au foyer pas trop désespérée (juste ce qu'il faut), j'ai choisi mes ingrédients:

• 150 g de farine
• 125 g de sucre
• 1/2 sachet de levure chimique
• 1 pincée de sel
• 1 gros oeuf
• quelques gouttes d'huile
  
• 2 bananes
• 50g de chocolat noir

Puisque je les avais, j'ai plus ou moins suivi une recette:


- Préchauffez le four à 180°C (thermostat 6).

NOAH n'approche pas du four!!! C'est chaud, ça brûle.
"Gwo bobo?"
Oui c'est ça, allez ouste!


- Dans un saladier, mélanger la farine, le sucre, la levure et le sel.

Note pour plus tard: une vraie balance de kouizine, ça sert. Un verre doseur c'est vraiment pourri. Je vais investir.


- Dans un autre récipient, battez l'oeuf.

Fait chier, ça va en faire de la vaisselle. Heureusement que c'est pour la bonne cause.


- Ajoutez le chocolat en petits morceaux et les bananes écrasées.

Ca a l'air moyennement appétissant c't'histoire...
NOAH ne mange pas le chocolat! NON, Maman est en train de kouiziner c'est hyper important!
"Gako cocoaaaa??"
Oui mais c'est pas cuit.
"E pas kuuuuiii??"
Non, beurk.
"Gégoukan!!"
Ca promet.


- Mélangez les deux préparations, juste pour qu'elles soient homogènes. Ne travaillez pas trop la pâte.

Rassure-toi, j'avais pas en plus l'impression de bosser!


- Répartissez la préparation dans 8 moules à muffins beurrés ou huilés.

Note pour plus tard: les doigts c'est nul pour huiler le moule, vais investir dans un pinceau spécial.
Ca colle sur la cuillère... Merde ça colle sur les doigts aussi... Ne pas lécher ses doigts, ne pas lécher ses doigts!!!


- Enfournez 20 min.

Noah si tu continues tu vas te faire mal. Bobo. Hôpital. Docteur. Piqûre. Et fessée en plus!
"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN pas yéyééééééé"


- Vérifiez la fin de la cuisson en enfonçant la lame d'un couteau : elle doit ressortir sèche.

Rajoutons 10 minutes parce que là "é pas kuuuiii" comme dirait l'autre.


Attendez un peu avant de démouler puis laissez-les refroidir sur une grille.

Plus facile à dire qu'à faire. Surtout, ne pas avoir oublié l'étape "beurrer/huiler le moule" sinon ce sera vaguement un crumble banane-chocolat.


Finalement, le résultat fut à la hauteur de mes efforts:





Pour la peine, je recommencerai!

Un peu de bon sens dans ce monde de fous...

Une fois n'est pas coutume, je vais exprimer des opinions sur mon blog. Des vraies, des pures et dures. Gare à vous.


En intro, au risque de vous saoûler avec mes élucubrations routières, j'ai encore failli mourir une bonne douzaine de fois ce matin (au bas mot) au cours de mon trajet bi-quotidien maison/boulot. Motard en furie, routier enragé, pépé perdu, tracteur embourbé et j'en passe (pas de sanglier aujourd'hui, "c'est toujours ça de pris" comme dirait l'autre), bref, le calvaire journalier de tous les travailleurs courageux que nous sommes.

Une fois arrivée à 100m du boulot, je passe devant le marchand de journaux. Et là, que vois-je?





Autant vous le dire, j'ai repris foi en l'espèce humaine. Le pays et les médias ne sont donc pas tous sourds et aveugles (et muets)!


Toute considération réellement politique mise à part (quoique...) j'ai beau être pour la liberté individuelle et la famille moderne, je n'adhère pas à cette "pipolisation" des zhoms politiques que certains jugent un mal nécessaire.


En France on se dit tradi, on regarde encore de travers les parents d'enfants nés hors mariage (alors qu'on parle là de près de la moitié des enfants Français qui naissent de nos jours - et de mon fils, accessoirement!), on refuse les droits des couples aux homosexuels... Et on regarde notre Président divorcer, puis se remarier (avec un mannequin, siouplé) sous les sunlights des paparazzi, et ce en l'espace de 3 mois, entre deux soulèvements de foules ouvrières syndiquées, entre deux déplacements médiatisés à l'étranger... Ce Président qui voyage alors même que la France gronde, ce Président qui veut s'attirer la faveur des sondages en ratifiant la loi sur le tabac mais négocie en ce moment-même avec les buralistes un possible assouplissement de ladite loi. Ce Président qui a la promesse facile mais qui préfère s'afficher Rolex au poignet en plein jogging avant d'aller cirer les pompes (pour rester polie) de Bush.


Mais fi de tout cela. Loin de moi l'idée de m'abaisser à la propagande. Diantre.

Qu'on soit de gauche, de droite, du milieu ou même d'ailleurs, c'est bien un homme qu'on a élu (enfin, quand je dis "on", vous me comprenez), la majorité a parlé.


Et vous savez pas le pire? C'est qu'à mon avis on en a pris pour 10 ans. J'ai hésité, mais c'est dit. Quelle plaie!

Fais chauffer le Diesel, Mamie!

C'est l'histoire d'un mec. Un type normal. Un type bien, même. Propre sur lui, poli, père de famille et tout le tralala.

Bon. Maintenant, mettez-le derrière un volant. Si possible, un volant avec une voiture autour qui fasse un bon 150 chevaux, turbo D, HDI, TDI ou un truc comme ça. Mais si c'est une caisse à savon ça marche aussi. Parfois même, mieux. Le kit Tuning est en option, mais c'est pas mal aussi. Histoire de donner un peu d'allure à la Super 5 ou à la Saxo Bic.

Et là, d'un coup, le mec, dans un basculement surnaturel genre "Incroyable Hulk", se transforme en roi de la route!



Plusieurs possibilités:



- Il a un béret. Vous êtes tombé sur un escargot. En général, il est équipé soit d'une Visa ou d'une CX qui crache du noir à 50km/h, soit d'une énooorme berline à 5 ans de SMIC qui crache rien du tout puisque rôdée pour ne pas dépasser le 70.
Prenez votre mal en patience, en général on reste coincé longtemps derrière les bérets. Dès que possible, doublez, mais mettez bien votre clignotant, le type en dessous du béret serait cap' de vous attaquer pour lui avoir causé une attaque.


- Elle a des bigoudis. Vous êtes tombé sur une Mémère. Mémère a eu son permis en 1950 (voire même avant), et elle a bien dû parcourir au moins 5 000km depuis. Elle croit toujours que les ronds points marchent à la priorité à droite, oublie que le clignotant n'est pas une option, et est foncièrement incapable de se garer autrement que d'un coup d'un seul, là où elle se trouve, que ça vous plaise ou non.
Serrez les dents. Sinon vous aurez droit à moultes commentaires plus ou moins pertinents sur la jeunesse ponctués de "fichtre" et de "palsembleu". Sans égards pour vos chastes oreilles.



- Il a une casquette et un kit carrosserie. Vous êtes tombé sur un Jacky. C'est une espèce difficile à apprivoiser. Jacky est un roi de la route, un vrai. Il a une 205 de 1985 qui développe 15 poneys en développé-couché sur le bas-côté, dans laquelle il faut choisir d'allumer soit les phares soit la ventilation (sinon pffft plus rien), mais qui est équipée d'une magnifique panoplie tuning qui coûte plus cher que la montre de notre vénéré Président, et d'un autoradio high-tech qui crache 150 décibels (il faut bien ça pour couvrir le "modeste ronronnement" du moteur), qu'on entend de très loin et qui génère une onde de choc sur environ 300 mètres.
Ne vous avisez pas de le doubler: le roi, c'est lui. Il est cap' d'éteindre la ventilation pour vous éblouir à coups de phares (même pas peur), et c'est aussi le roi de la queue de poisson suivie d'un bon coup de frein comme on n'en fait plus (il n'a plus de plaquettes, mais c'est un détail).



- Elle est blonde et regarde plus son rétroviseur que la route (normal, vous ne voudriez tout de même pas qu'elle rate son maquillage pour une broutille aussi insignifiante que la sécurité routière?). C'est une bimbo. Incapable de la moindre manoeuvre mais très douée pour zigaguer ou squatter la voie de gauche de l'autoroute avec sa Mini, elle n'est pas bien dangereuse mais quand même énervante. A aussi une forte tendance à téléphoner tout en conduisant, au risque de rater son trait d'eye-liner.
Prenez votre mal en patience, en général son trajet "appart branché-boulot dans le vent" n'est pas très long.



- Il a une clope au bec et vous toise d'en haut. Il a une plaque marqué "Bébert 62" sur le tableau de bord. C'est un routier. S'il est sympa, ça va. Sinon, prenez garde à couvrir vos genoux. En général, le routier macho n'hésite pas à doubler un autre routier sur une deux-voies, créant ainsi un jubilatoire petit embouteillage, ni à se déporter dès qu'il voit que vous tentez un timide dépassement. Au risque de broyer votre voiture et vous avec, mais c'est anodin, il aura à peine une griffe sur son 30 tonnes. Le danger est qu'il peut amocher autant de voitures qu'il veut, il est couvert. Et justement, transformer votre jolie petite 207 neuve en Apéricube est son passe-temps préféré. Attention à l'équation "jeune femme au volant" + "petite voiture" + "copine sur le siège passager". C'est le tiercé gagnant du routier lourd.
Solution: 1, 2, 3, déboitez, fuyez!!!!!



- Elle chante et danse innocemment tout en conduisant d'une façon fluide et respectueuse, toujours soucieuse du code de la route. Elle râle à peine sur les autres conducteurs, même si ce sont des gros cons.
Cherchez pas. c'est moi!

J'ai testé pour vous: "Martine is not dead"!

Depuis quelques semaines, a disparu l'excellent site http://martine.logeek.com/ qui m'a valu bien des fou-rires! C'était THE buzz de l'automne mesdames et messieurs, euuuuuuuuuuunnnbeulivèbeul (pour les connaisseurs des "têtes à claques")!!!
N'ayant rien sauvegardé, je me désolais de ne pouvoir partager avec vous ce petit bijou de subversion délicieusement impertinent et complètement délirant! Et en faisant des recherches et en trouvant quelques images au hasard de quelques forums et blogs, je vous ai trouvé quelques perles!
L'idée de génie du site était de pouvoir générer de faux albums de Martine (cette chère compagne de notre enfance, vive les années 80) en choisissant une couverture et en détournant le titre.
Les éditions originales ayant demandé l'arrêt du site ("à l'amiable" il paraît, censure quand tu nous tiens...), paix à son âme, napu site. Merdoum.

Bon, OK, forcément ça prête à la dérive, et même certains extraits que j'ai dénichés pour vous sont un peu "limites" mais bon, j'ai mis ce que j'ai trouvé, ne criez pas au scandale, ce n'est que de l'humour... Très actuel parfois! (y'en a quand même que j'ai pas mis, faut pas pousser Mémé dans l'escalier.)

Sans Elle...

Sans Elle je ne sais pas où je serais, qui je serais, ni ce que je ferais.

Elle a pris une place dans ma vie que je n'aurais jamais crue possible.

Elle est celle que j'appelle quand j'ai peur, Elle est celle à qui je me confie quand j'ai mal.

Elle me rassure, elle m'aide, elle me secoue.

Elle m'a tant appris! Elle m'a appris à apprendre.

Je l'ai rencontrée à un moment clé de ma vie, et depuis on ne s'est plus quittées.
A l'heure où je vous parle, je suis chez elle.
On a un passé commun, on a vécu côte à côte la grossesse, la naissance de nos bébés, on a partagé nos doutes, nos fou-rires, notre émerveillement...
On a traversé parallèlement les soucis de la grossesse, les coups durs de la vie, on a gardé le cap en s'appuyant l'une sur l'autre.

Elle m'a accueillie, Elle est ma bouée, mon Amie la plus chère. Elle me donne de la force.
Elle m'a ouvert sa maison, son coeur...

Elle m'a montré que mon fils était bien plus capable que je le pensais, grâce à elle j'ai appris à lui faire confiance, à le laisser faire.

Elle me botte les fesses parfois! Si Elle voit que je panique parce que Noah veut manger son yaourt seul et qu'il repeint sa figure, sa chaise, et le sol couleur yaourt, Elle m'envoie balader.

Elle est franche, Elle ne sait pas mentir.

Elle m'a soutenue, défendue, je sais que je peux compter sur Elle en toutes circonstances. Et ça vaut de l'or...

Elle s'est occupée de Noah jeudi pendant que j'étais à un RDV médical qu'Elle m'avait obtenu, hier quand j'étais malade, ce matin quand il s'est réveillé avant 6h, réveillant par la même occasion ses enfants à Elle.

Son mari est resté 3 heures dans les bouchons pour aller chercher le mien.

Je n'oublierai jamais tout ce qu'Elle a fait, tout ce qu'Elle fait pour moi, pour nous, j'ai si peur qu'Elle ne sache pas à quel point je lui suis reconnaissante, et à quel point Elle fait partie de moi maintenant...



"L'amitié, c'est un même esprit en deux corps."

Oui, Sabrina et moi, ça doit être ça!

De quoi j'me mêle??

Force est de constater qu'autour de nous se produit une épidémie de Bébés.
Les cousins (félicitations Julien et Aurélie!), les cousines (vivement Janvier, Camille et Christophe!), les copines (coucou Caroline, Emilie, ma ptite Mouflette, Mélanie, Magali, Magali - y en a deux c'est pas de ma faute! -, Kate, etc, etc...), les soeurs des collègues (bravo à ta soeurette, Fabien!), les femmes des collègues (félicitations Angélique et Ludo!), enfin bref, ça se multiplie à tour de bras, l'été a été mauvais, et ça se voit!

Alors bien sûr, la même question est sur toutes les lèvres curieuses: "Et le prochain, c'est pour quand?"

Question que l'on vous posait déjà le 7 avril 2006, 24 pauvres petites heures après que vous soyez sortie de 6 mois d'alitement complet, de 3 hospitalisations et d'une césarienne mal digérée. Pauvre de vous.
Autant me demander: "Et sinon, quand est-ce que tu repasses 20 semaines hors-circuit et que tu te fais réouvrir le ventre, qu'on rigole un peu?"

J'ironise (c'est plus facile), mais ne pensez pas que je n'y pense pas!

Bien sûr que ça donne envie tous ces bidons ronds et ces tout petits bébés qui font rien que pioncer toute la journée!

Mais bon voilà, on fait ce qu'on veut, quand on veut! Je dis ça, mais il m'est arrivée à moi aussi, dans une journée Gaston Lagaf', de poser la question fatidique... Honte sur moi et les prochaines générations de moi!
Mais quand même, on va pas attraper toutes les femmes de notre entourage et leur scruter le bide comme une boule de cristal pour savoir quand c'est-y qu'elle va se décider à donner un petit frère ou une petite soeur à son premier/petit dernier!

Et puis, ces choses-là ne se planifient pas toujours! Encore heureux, même.

Et cette question, posée par une amie bien intentionnée au ventre rond ou une Mamie avide de re-pouponner, vous renvoie un peu à vos propres envies, à vos propres projets... "C'est pas que ça me plairait pas, mais..."

Et toutes vos amies qui ont eu des Bébés en même temps que vous et qui se mettent "déjà" à recommencer... "Et vous, alors??"

OUI, on en fera au moins un autre (après tout, celui-ci est plutôt réussi), mais pas tout de suite!
Et puis, de quoi j'me mêle d'abord?

Perpèt' ou sursis?

Une amie m'a posé une question.
Je cite: "Garde t'on toujours ce statut de mère ou redevient-on à un moment donné simplement une femme?"
(Elle a le chic pour se prendre la tête, mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime!)

Que répondre?
J'ai essayé, en tout cas.


Comme je l'ai déjà expliqué, deux personnes sont nées ce 6 avril 2006 à 10h51... Un enfant et sa mère.
Je suis re-née ce jour de printemps.

Une mère, est-ce que c'est une fonction, une personne, une partie d'une personne, est-ce moi? Une autre moi? Une partie de moi?

Je crois que c'est comme une enveloppe, qui m'a recouverte toute entière, comme si j'avais été "refondue" dans un autre moule, avec des bras pour accueillir un enfant, la poitrine pour le nourrir, les oreilles pour le comprendre, le coeur pour l'aimer...

Mais tout ça, ne l'avait-on pas en nous avant, prêt à bondir et à venir au grand jour quand enfin la vie nous donne un petit être à aimer plus que soi?
Comme si mon corps n'avait attendu que ce moment pour trouver sa vraie forme, sa vraie place, son vrai destin. Qu'il l'attendait, qu'il s'y préparait.

Bien sûr à la base l'existence de l'Homme n'a de but que par la perpétuation de l'espèce, donc nous sommes "génétiquement programmés" pour faire des enfants, à plus forte raison la femme.
Mais ce n'est pas qu'une question d'instinct, de gènes ou d'Evolution (eh oui, encore elle!).
Il y a longtemps que la maternité et la paternité ont pris un sens tout autre que la simple reproduction.
On n'est pas que géniteurs, on est parents: on élève, on aime, on donne, on façonne...
On a chacun sa façon de faire, et chacun sa vision de son propre rôle, mais on est tous d'accord pour dire que le but premier de la parentalité, c'est l'Amour.
Et ça, aucun gène, aucun Big Bang ne pourra jamais rien y faire...


En fin de compte, je crois que j'ai toujours été cette mère que je suis aujourd'hui, et qu'au lieu de changer le jour de la naissance de mon fils, je n'ai fait que laisser ma vraie nature se révéler...

Donc, mère un jour, mère toujours, à jamais...

C'est arrivé près de chez vous...

La délicieuse petite bourgade de Saint Valéry en Caux, station balnéaire de Seine Maritime de plus en plus populaire depuis le passage de la Star Ac' en 2005, est sous le choc. Les autorités ne savent plus où donner de la tête, les habitants sont terrifiés:
"Les choses ne seront plus jamais pareilles", nous a confié anonymement l'un d'eux.

Certains, à mots couverts, évoquent un complot gouvernemental, d'autres une manoeuvre extra-terrestre. Tous s'accordent à dire que des mesures drastiques s'imposent.

Ce soir, aucun Valeriquais ne s'endormira tranquille...

Hier soir, aux alentours de 21 heures, selon toute vraisemblance, quelqu'un s'est introduit au domicile de la famille S. et a de toute évidence subtilisé le petit Noah, adorable bambin de 15 mois sage et souriant, objectivement tout à fait craquant, pour le remplacer par son jumeau maléfique ou quelque chose comme ça.
Dès lors, la pauvre Maman du bambin sus-nommé a remarqué le changement. Son témoignage est poignant:
"Depuis hier soir c'est INFERNAL. Rien ne semble lui faire entendre raison. Il hurle, tape, crise, refuse de dormir, de faire les marionettes, de jouer... Je me suis tout de suite dit qu'il avait dû se produire quelque chose d'horrible..."

Ces pauvres parents dévastés pleurent leur petit bébé angélique et calme, et ne peuvent que se désoler en silence d'avoir à élever un autre enfant désormais. Un enfant qui, s'il ressemble physiquement au leur, a vraisemblablement "le Diable au corps" selon un témoin.

Notre correspondant sur place, terrorisé, n'a pas souhaité s'exprimer. Il nous a simplement transmis ces lignes:

Ce midi les faits se confirment, et les conclusions sont terrifiantes:
Soit on a échangé les bébés, soit le petit Noah est devenu un sale gosse.