C'est pas parce que je t'aime que...

... Tu peux t'amuser à caguer toutes les 2 heures avec une régularité effrayante, première tournée à 6h30.

... Tu peux faire la moue devant mon plat maison que tu as réclamé à corps et à cris mais que finalement tu n'aimes "que" en boîte ou en brique.

... Tu dois te croire autorisé à guirlander toute ma tapisserie à coups de feutres.

... Je ne vais pas balancer à la poubelle tout ce que tu laisses traîner (même si, comme tu me le fais adorablement remarquer, je le dis souvent mais ne le fais jamais, ou plutôt, ne l'avais jamais fait jusque là...)

... J'aime nettoyer tes dommages collatéraux au quotidien.

... Je te trouve choupicroquignolet quand tu te bouffes les crottes de nez.

... Je kiffe le matin quand tu sens le mouflon.

... Je vais partager mes Shokobons. Y a des trucs qui se font carrément pas (même la dévotion maternelle a ses limites).

... Je le prends pas en pleine face quand tu me lances "Ah, pour une fois t'es coiffée!"

... J'ai pas envie de t'emplafonner une fois de temps en temps (c'est pas ceux qui le disent qui le font).

... J'overlike de me cogner Cars ou Toy Story jusqu'à la décompensation psychiatrique.

... T'as le droit d'être plus malin que moi et de me mettre le nez dedans.



Ouais, je vous kiffe. Nan, pas forcément tout le temps. Mais oui, pour toujours et même un peu plus...
Enfin évitez de me chauffer, tout de même. Sait-on jamais.

Le top 10 des boulots qui font rêver les gosses...

... Et pas forcément les parents!

Maître(sse) du Monde. Un classique. Ca a un côté très "Minus et Cortex". En général, principalement pour pouvoir faire ce qu'il/elle veut sans avoir à demander à Maman. Rarement pour enrayer la faim dans le monde ou répandre la Paix sur Terre.

Prince/Princesse. En toute logique à moins d'être né(e) Windsor ou Grimaldi c'est mal barré. Et puis, en vrai, c'est pas si glamour, bonjour le protocole.

Eboueur/Technicien(ne) de surface. C'est plus fort qu'eux, les camions-poubelle ça les fascine. L'aspirateur les hypnotise. Ca n'a rien de déshonorant, que les choses soient claires. Mais depuis que la femme de ménage a été glorifiée dans un épisode des "Héros de Higglyville" y a eu des vocations!

Pompier. Surtout pour faire pin-pon!

Gendarme. Ou alors...

... Bandit. Ou Pirate. Un truc cool quoi. Le fait que dans la vraie vie ça soit le chemin le plus sûr vers le croupissement en prison est un détail négligeable!

Voiture de course. La faute à Flash McQueen. Au secours, quoi!!!

Pilote. Indifféremment de train, d'avion, de fusée, de bateau, de vaisseau spatial intergalactique, de kart...

Mangeur(se) de tout et de rien. Sauf de légumes verts, bien sûr.

Rien. C'est ce que répond Mister N quand on lui pose la question. Rentier? Glandeur professionnel? Homme-statue? Il précise pas... J'ai peur.

Au fond, je suis une greluche qui s'ignore...

J'ai jamais été très "grand mariage", grosse robe meringuée et chignon multi-épinglé. La plupart des petites filles rêvent de se marier en blanc immaculé lors d'une journée totale-princesse avec péniche toute de blanc vêtue et montagne de choux à la crème digne de l'Everest enrobé de sucre filé...

Moi j'avais déjà tout... L'homme-adoré, les Enfants-chéris et tout et tout. Mais on s'est dit qu'une bonne teuf pour fêter ça avec ceux qu'on aime, c'était cool aussi. Ainsi fut décidé, ainsi fut fait!

Mon coeur a craqué pour une robe qui avait tout de ce que je refusais en bloc (à condition d'avoir des baskets en dessous!). On a respecté un petit package de traditions malgré nos 6 ans de vie de pécheurs. Et on n'a rien vu passer (de toute façon, tu prépares un an à l'avance, et après... Hein Frédoche?), et on a kiffé, et on a bisouté, et on a dansé...

Se marier quand tu as déjà derrière toi une vie de famille avec de vrais morceaux d'enfants dedans, c'est toujours un peu décalé et beaucoup très compliqué point de vue logistique. Mais on a réussi à éviter les clichés, le ridicule, et les catas.

Au final on était super beaux (je sais pas pour Chéwi mais perso, c'était pas naturel hein, y avait des heures de taf en amont!), archi-méga-super-top heureux de la présence de chaque personne à nos côtés, et la tête pleine d'étoiles, de souvenirs, et de morceaux de soleil venus de nos futures années ensemble...

Il me tient à coeur de remercier tous ceux qui ont été présents avec nous (en vrai ou par la pensée) et qui ont participé de près ou de loin à tout ce bonheur dont nous avons été inondés lors de ce beau jour, vous avez apporté tant de soleil alors même que la pluie tombait (le prochain qui glousse "mariage pluvieux, mariage heureux", même en le pensant juste très fort, se verra infliger la mort dans d'atroces souffrances sur fond d'Hervé Villard, j'aurais prévenu), et vous avez rendu ces magnifiques instants inoubliables!

Mais juste au cas où les souvenirs se terniraient, j'ai 700 photos qui dorment!

Vos paupières sont louuuurdes...

Vos épaules, surtout.

Mariage, J-41.

Dans l'ensemble, pas trop à la bourre. Je précise que j'ai décidé que ceux qui n'ont pas répondu au faire-part ne comptent pas se joindre à nous. Tout est en bonne voie pour qu'on soit tous absolument éblouissants de beauté et pour que l'alcool et la joie coulent à flots!

Résultat du concours qui va changer ma vie (ou pas), J-31.

Réussite inespérée à l'écrit, perte de moyens totale à l'oral. Priez pour moi...

Scarlatine de Fifils premier, J+2.

Et à vue de nez, scarlatine de Fiston Deuxième du Non, J-pas beaucoup. Tu savais toi, que la scarlatine traînait encore? Ben moi non plus, mais maintenant, je sais. Il y a, comme ça, dans la vie, des choses qu'on se passerait bien de savoir...

I will survive, comme dirait l'autre.

Son dîner presque parfait.

Fiston Deuxième du Nom, bien que mocalisant vachement moins bien que Visage Sale Premier au même âge, fait montre d'une imagination sans borne, champion du monde inter-catégories aux J.O. de la connerie, toutes générations confondues.

Dernièrement, il a le chic pour faire des expériences inédites, qui ont à chaque fois une dimension culinaire toute particulière.

Un jour, il a essayé de cuisiner un truc avec le caisson de basses. Le surprenant en train de tenter de toutes ses forces d'y faire entrer une pomme de terre en l'écrasant avec des morceaux d'hélicoptère (miam), nous décidons de laparotomiser ledit caisson. Je pourrais faire la liste de tout ce qu'on a trouvé dedans, mais bon, on est à table. Sachez juste que parmi un tas d'autres trucs qui n'avaient rien à faire dans un caisson de basses, on a trouvé - outre quelques pommes de terre, donc - des biscuits apéro, des petits poissons en plastique, une petite canne à pêche (il a dû essayer d'aller chercher les poissons avec, qu'il est malin ce petit.), un livre, des pipettes de médicaments...

Une fois ce ragoût-là terminé, il a pu passer à la suite.

Lorsqu'un jour j'ai eu l'outrecuidance d'aller faire pipi toute seule (ô joie), ces 45 secondes lui ont suffi pour trouver un paquet de biscuits et l'émietter dans notre carafe filtrante, et puisqu'il y était il a fourré une demi-douzaine de mouchoirs en papier dans le bec verseur. Autant vous dire que je ne vais plus faire pipi toute seule (RIP le peu qu'il me restait de dignité - et ma carafe filtrante).

Ce matin, on a eu droit au dessert. C'est après avoir préparé le déjeuner au four que je me suis rendu compte qu'il avait lui-même essayé d'y réchauffer son biberon avant. Attention, les images qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes:

Accroche-toi à tes lunettes à franges, JP Coffe, la relève est prête! Ou pas.

Comment j'ai fait sa fête à la phase d'opposition (dans mes rêves)

Genre, c'est la période de l'année qui fait ça ou un ogre malpoli et mal embouché a avalé mon, pardon mes gentils petits couillus?

Toi qui googlise tous les symptômes du monde tu me dis que le grand est en pleine phase d'opposition, et le petit en plein "terrible two".

Moi, j'ai juste l'impression d'avoir LES terrible twos à la maison!

Alors, toi qui comme moi est parfois tentée de mettre ton/tes enfant(s) dans la machine à laver et de programmer un bon vieux rinçage/essorage, si tu as trouvé une solution moins physiquement radicale, fais-toi connaître!

Parce que crier comme une marchande de poisson un jour de marché, menacer, punir, ça a un temps, mais ça fatigue grave.

Parce que tes gosses, même malades à crever, retournent le cabinet du médecin - même qu'elle a jamais vu ça et pourtant elle en a vu! - et te foutent encore la honte à la pharmacie derrière, tout ça sans même pioncer.

Parce que même le chantage à Toy Story ou au Père Noël a ses limites (oui, je sais, c'est mal. Que celle qui ne l'a jamais fait me jette la première couche sale!).

Parce que parfois, ranger toute ta maison alors même que tes merdouillons sont en train de consciencieusement flinguer tous tes efforts te donne une vilaine impression de mouvement perpétuel à l'échelle humaine.

Parce qu'ils savent que tu les kiffes plus que tout et que tu flippes à l'idée qu'ils puissent potentiellement, même rien qu'un instant, avoir mal à l'intérieur, un bobo que tu ne peux pas soigner, un bleu à l'âme, et que c'est pour ça qu'au final, tu ne mets que très rarement tes menaces, quelles qu'elles soient, à exécution.

Donc, si comme moi, tu te sens prise entre deux feux, à avoir envie de les serrer très fort à la fois par amour et pour les étouffer discrétos, viens à mon secours, et je te vénérerais de tout mon coeur, vers l'infini et au-delà. Et ça, tous les parents savent que tu peux pas mieux.

Au pire, de toute façon, on n'a pas encore mis le sapin, j'peux encore annuler Noël.

Les maux croisés de la grossesse

HORIZONTALEMENT

3. jouera au jeu du chat et de la souris avec ce qui fait que vous avez des cernes
4. quand Bébé vous porte déjà sur les nerfs
6. vous menace vu comment vous perdez vos cheveux
8. acides bien sûr
10. formera un cercle vicieux avec ce qui fait que vous mangerez des pruneaux
12. vous entraînera à changer des couches
14. comme Elephant Man
16. aidera votre médecin à vous culpabiliser



VERTICALEMENT

1. la puberté, le retour!
2. (de grossesse) il paraît que vous avez un teint éclatant!
5. un enfant, une dent!
6. séance d'abdos gratuite
7. vous dessinera de belles cernes archi-tendances
9. ils poussent plus vite que vous n'avez la souplesse de les épiler!
11. le meilleur pour la fin
13. comme un tatouage, douloureux et indélébile, mais en vachement moins cool
15. vous fera manger des pruneaux

La théorie du complot

Parce qu'il fait rien que d'énerver son pauvre petit frère innocent, je finis par jeter Fi-fils Premier au cachot. Au coin, quoi. Ca ne lui plaît pas du tout, il peste et pleure, jusque là tout va bien c'est normal.

C'est alors que Fiston Deuxième du Nom développe un comportement que je qualifierais au mieux de mimétique, voire solidaire, au pire de conspirationnel (si tant est que le mot existe).

Il va rejoindre son pauvre frère martyr, regarde l'expression de son doux visage distordu par la vexation de la punition, et s'applique à se chiffonner la même tronche. Incrédibeul.

Et là, toi qui me lis, tu te dis que j'ai pas fini d'en chier. Je me le dis aussi.

Démenti officiel et révolution familiale!

Comme dans Voici quand vous voyez la moitié de la couv' envahie par un communiqué réjouissant du genre "La cour a condamné les éditions Blabla pour diffamation et publication de photographies dont tout le monde se fout sauf celle dont on voit les nichons dessus", à mon tour aujourd'hui de faire amende honorable.

L'école, c'est cool.
L'école, c'est quand mon fiston saute partout ailleurs que chez moi et peut mettre de la peinture par terre sans finir au coin.
L'école, c'est quand du coup je suis peinarde le matin (seulement) 4 jours par semaine.
L'école, c'est quand, du coup, mes deux p'tits couillus adoptent un rythme de vie plus sain, et par extension vivable (enfin) pour les parents.
L'école, c'est quand, au final, le soir tout le monde est au plumard à 20h30.
L'école, enfin, c'est quand, au bout de dix mois, fiston deuxième du nom a décidé de faire ses nuits.

Charlemagne, accepte toutes mes excuses et permets-moi de te présenter mes plus sincères hommages de mère soulagée, de mère reposée... De mère LIBEREE!!!

Françaises, Français...

Oyez oyez, ouvrez tous bien vos esgourdes braves gens, nous avons une annonce à faire.

Sa Majesté des Mouches (M&M's pour les intimes) s'est enfin décidé à poser son seigneurial fessier sur le Saint Siège et à y apporter sa Royale contribution.

La cour toute entière était présente pour assister au sacre et la Reine Mère a enfin pu éteindre le cierge allumé dans l'espoir de cette journée, il y a déjà près d'un an. Tous les nobles sujets ont formé une ronde autour des latrines et dansé joyeusement la célèbre "Danse de la Chasse d'Eau".

M&M's a reçu pour l'occasion une couronne de chocolat et une tonne de baisers maternels.

Tout le monde s'en fout mais... Depuis le temps qu'on attendait ça!

Ma vie à 100 à l'heure...

Le jour point. Ou pas encore, si ça se trouve.

SONNEZ TROMPETTES!!! Les lardons sont réveillées. En forme. Diantre.

Je regarde le réveil. Je calcule... Mmmm trois heures de sommeil d'affilée cette nuit, c'est correct (sic).

La première épreuve de la journée est de descendre avec Petit Lardon dans un bras et Grand Lardon au bout de l'autre. Ouf, on est en bas, chacun en un seul morceau (la plupart du temps...).

J'examine le salon et commence à me demander comment préparer le petit déjeûner de Noah, donner la tétée à Robin, ranger le bazar, mettre Cars, lancer le café, mettre au sèche-linge la lessive oubliée la veille, changer les couches, habiller les enfants... En même temps, bien sûr.

Je délègue et j'établis des priorités. Les enfants déjeûnent devant Cars et Maman déjeûne en rangeant la salle à manger jonchée de pièges sournois comme des petites voitures, et autres joujoux soigneusement éparpillés je vous laisse deviner par qui.

Robin s'est rendormi. Bon, je le changerai et l'habillerai plus tard.

Noah refuse d'être changé. J'insiste. Je menace... Et pour finir, je l'ai au chantage: "On enlève la couche, on va sur le pot et t'auras un chocolat Kinder..."
Ca marche. Pour l'instant. Il en profite pour faire un peu de "coucou la voilà" en courant dans la maison.

Noah re-veut sa couche.
Robin veut on-ne-sait-quoi mais il le veut en hurlant. Accident de tétine. Je la lui rends tout en dépliant les vêtements de Noah (soigneusement pliés puisque pas repassés, mais qui a le temps de repasser les fringues des enfants??).

Noah veut être rhabillé sans couche. Tiens, le fameux déclic dont tout le monde me parle serait-il enfin venu??
Je l'habille, slip Cars, pantalon Spiderman, la classe quoi.

Je change Robin et l'habille, tout en finissant mon café froid. Déjà cette heure-là!!?

Ce qui devait arriver arriva. Je change Noah. Drame car on ne peut plus mettre le pantalon Spiderman maintenant...
Je vais le laver.

MERDE! La lessive...
"Maman, on dit pas mègue, on dit MINCE AYORS!!!"

Et puis je vais faire quoi à manger ce midi? Spéléo de congélateur. Un repas patchwork on va dire, un peu de ci, un peu de ça. Pas du Gloubi-Boulga mais presque.

Chantage pour faire manger Noah. Gouzi-gouzi pour faire patienter Robin (qui éprouve immanquablement le besoin de tout et n'importe quoi au moment où je mange). Je finis par manger froid et/ou avec une main.

Comme toujours, Noah refuse la sieste. Zut-flûte-crotte, je n'y aurai donc pas droit non plus. Je vais faire la vaisselle, c'est reposant aussi.

"Ca va mon Noah?"
"Non, ça va pas."
"Oh, ça va pas mon chéri?"
"Non, ça va pas gu tout."
"Mince... C'est la fin du monde?"
"Non, c'est pas fin gu mongue."
"Ah bon ben ça va alors..."


Robin finit par s'endormir dans mes bras. je le pose délicatement et... Il se réveille en fanfarre.

"Noah tu veux qu'on aille se promener?"
"Non che veux pas, che veux Cars!"
Vous mentez honteusement: "Cars y marche pu, Cars y est cassé, y a pu de piles." (c'est ça ou la crise de nerf, ras-le-bol de Cars!!!)

Noah décrète qu'il est l'heure de goûter. Pleine de bonne volonté, en bonne maman-gâteau, vous tentez un fondant chocolat-amandes qui embaume la maison de sa douce odeur sucrée...

"Ch'en veux pas. Veux kèpes!" (des crêpes??? L'est fou lui! Vous lui dîtes avec diplomatie:)
"Tu rêves des genoux."

Quoi qu'il mange il s'en met partout.

MERDE! La lessive...

Tout votre beau rangement de ce matin n'est plus qu'un lointain souvenir, visiblement il y a eu dans votre salon une bataille entre les Légos et les petites voitures, avec Winnie l'Ourson en peluche comme arbitre. Vous prenez une boîte et jetez tout dedans. Vous menacez de tout mettre à la poubelle (ou dans un coin bien caché, ça coûte cher quand même!!). Avant de vous rendre compte que c'est trop tard: à quoi bon le menacer de jeter tous ses jouets s'il ne les range pas alors que vous venez de le faire à sa place? Punaise, elle dit quoi à propos de ça, Dolto??

Il vous a eue. Encore...

Et puis qu'est-ce que je vais faire au dîner? Vous pensez à votre copine qui fait ses menus une ou deux semaines à l'avance et qui les respecte. Vous êtes admirative, mais chaque fois que vous essayez vous ne vous y tenez jamais!

Ah, vous avez raté "Un dîner presque parfait". Tant pis.

"Maman, Binou y pleure!! Va donner sa tétine!!"
Euh oui, j'y cours...


Vous montez avec les deux monstres. Vous regardez l'étage... Et vous demandez intérieurement comment faire couleur l'eau, chauffer la salle de bains, déshabiller les enfants, préparer leurs vêtements, sortir les serviettes, lancer une lessive (MERDE!!! La lessive...), surveiller le dîner, passer l'aspi à l'étage et ranger les chambres infestées de petites voitures/Légos/puzzles... En même temps.

Je délègue et j'établis des priorités.

Les enfants sont lavés et en pyjama, je suis trempée bien sûr. Tant qu'à faire, en une minute top chrono, je saute dans l'eau restante, me débarbouille, hop là.

Vous avez mal délégué, le dîner sent méchamment le brûlé... Vous sauvez ce que vous pouvez sauver.

Noah joue aux petites voitures dans son assiette et Robin s'occupe du fond sonore. Vous mangez donc froid, avec une seule main, en faisant du chantage.

Je m'effondre sur le canapé. La table attendra demain. Le linge sale aussi. MERDE!!!! La lessive... Consciencieuse, cette fois, vous montez chercher la lessive mouillée, vérifiez qu'elle ne sent pas mauvais, et courez frileusement dans le garage enfourner tout ça dans le sèche-linge. Vous plierez demain...

Devant l'impossibilité évidente de suivre quoi que ce soit à la télévision (mais qu'y a-t-il à suivre de toute façon??), vous envoyez tout le monde au lit, réticent ou pas. Plutôt réticent que pas, d'ailleurs.

Vous pariez intérieurement sur l'heure de réveil de Petit Lardon. En général, vous êtes pessimiste ("3h maxi"), et l'homme carrément utopiste ("6h, ça serait bien!").


Vos yeux se ferment et vous repensez à cette journée, à la prochaine...

Et parce que la journée, si éprouvante soit-elle, est parsemée de moments de tendresse et de rires... Au fond, vous adorez ça!

Générosité enfantine

Avoir des enfants, en soi c'est déjà un cadeau. Rassurez-vous, vos enfants le savent, et entendent bien être considérés comme tels.

Mais il arrive parfois que l'enfant, dans un élan spontané, sincère et désintéressé, vous fasse l'insigne honneur de vous faire un cadeau.

C'est ce qui m'est arrivé y a pas cinq minutes. J'étais humblement partie faire pipi (ma Maman vous dirait qu' "il y a des chiens qui y vont sans le dire" mais ça a son importance dans la suite de l'histoire) et Noah arrive triomphalement dans les toilettes, déjà tout fier de son plan.

"Maman fait pipi sur le pot."
"Oui mon chéri, c'est ce que font les gens biens."
"C'est bien, Maman, bravo!"
*** Fierté ***

"Tiens Maman, cadeau!"
"Attends chéri, je me rajuste."
"Maman, ferme les yeux!! Cadeau!!"

Je referme mon pantalon et mes yeux, donc, et tends la main, avide et impatiente. Dans ma tête je vois déjà les futures fêtes des mères sous une pluie de colliers de nouilles et de masques cauchemardesques (mais néanmoins véritablement artistiques) de papier mâché...

Mon petit bonhomme de deux ans et demi est déjà plein d'amour pour sa Maman dévouée et va déjà me faire un sublime cadeau improvisé mais émouvant que je pourrai exhiber fièrement en société. Je crâne déjà, mentalement.

"Ouvre les yeux, Maman!"
Je prépare une expression subjuguée, de circonstance, qui se transforme en circonspection, puis en franche grimace...

"Oh, des crottes de nez."
"Maman, t'as pas dit MERCI!"

Comment tu t'intitules, toi?

Tout avait été tellement évident pour Noah que nous sommes dans une impasse totalement inconnue cette fois-ci concernant ZE prénom de celui qui s'appelle pour l'instant "Petit Frère" ("Ti'Papoute" pour les intimes)...

C'est super dur de trouver un prénom qui plaise aux parents, qui ne soit pas pris dans l'entourage proche, qui ne donne pas un truc à coucher dehors avec le nom de famille, qui ne présage pas d'un futur procès pour maltraitance, etc.

Là-dessus les avis divergent et chacun y va de sa petite tradition perso.

- Il y a ceux qui avaient déjà décidé en primaire. Généralement ça donne une fratrie de Geri, Victoria, Mélanie ou de Roch, Jordy et Albator. Pour les plus "mûrs" ça donnera John, Paul, George et Ringo ou encore Gloria, Tina et Petula. Adaptez selon la génération et les programmes télévisés qui y correspondent.
Ceux-là changent parfois d'avis, parfois non... Toute une génération de traumatisés du Club Dorothée. Ou de Beverly Hills - DAMNED.

- Dans la même veine, il y a les cinéphiles. La plupart du temps ça va, parce qu'en général les prénoms dans les films sont les même que dans la vie, quoi. Ou mieux, certains sont rentrés dans les moeurs (heureusement vu la tripotée de Leeloo qui a vu le jour depuis "Le Cinquième Elément", et puis Leeloo c'est plutôt mignon). Mais parfois, c'est plus compliqué. Et j'ai eu mal pour le petit garçon rencontré au parc la semaine dernière qui répondait au prénom saugrenu d'Anakin...

- Il y a ceux qui occultent carrément le sujet et qui, le jour J, voient le prénom de l'enfant sur sa face fripée rouge et hurlante et c'est comme ça. Les veinards. Généralement c'est des mythos, ils avaient décidé avant mais z'ont rien voulu dire!

- Il y a ceux qui donnent un prénom pour rendre hommage à un cher disparu. Lourd, l'héritage, si vous voulez mon avis... J'apprécierais moyen de m'appeler comme la Grand-Tante Germaine qui a malheureusement péri bêtement dans un accident de pédalo.

- Il y a ceux qui savent depuis le début mais qui ne disent rien. Les pires d'entre eux s'amusent aux devinettes avec l'entourage. C'est rageant, mais ça marche! Mais encore faut-il savoir tenir sa langue!


Nous, par exemple, on est un peu au milieu de tout ça. On a des idées, on a parfois presque des coups de coeur, mais on a beau tourner le problème dans tous les sens la solution ne vient pas.
Il me semble que c'est Lao-Tseu qui disait "Si un problème n'a pas de solution, alors ce n'est pas un problème".


J'en déduis donc que ce n'est pas un problème.

A dans 6 semaines, "TRUC".

Je m'embobonise et j'aime ça:

Pour faire une bonne femme au foyer pas trop désespérée (juste ce qu'il faut), j'ai choisi mes ingrédients:

• 150 g de farine
• 125 g de sucre
• 1/2 sachet de levure chimique
• 1 pincée de sel
• 1 gros oeuf
• quelques gouttes d'huile
  
• 2 bananes
• 50g de chocolat noir

Puisque je les avais, j'ai plus ou moins suivi une recette:


- Préchauffez le four à 180°C (thermostat 6).

NOAH n'approche pas du four!!! C'est chaud, ça brûle.
"Gwo bobo?"
Oui c'est ça, allez ouste!


- Dans un saladier, mélanger la farine, le sucre, la levure et le sel.

Note pour plus tard: une vraie balance de kouizine, ça sert. Un verre doseur c'est vraiment pourri. Je vais investir.


- Dans un autre récipient, battez l'oeuf.

Fait chier, ça va en faire de la vaisselle. Heureusement que c'est pour la bonne cause.


- Ajoutez le chocolat en petits morceaux et les bananes écrasées.

Ca a l'air moyennement appétissant c't'histoire...
NOAH ne mange pas le chocolat! NON, Maman est en train de kouiziner c'est hyper important!
"Gako cocoaaaa??"
Oui mais c'est pas cuit.
"E pas kuuuuiii??"
Non, beurk.
"Gégoukan!!"
Ca promet.


- Mélangez les deux préparations, juste pour qu'elles soient homogènes. Ne travaillez pas trop la pâte.

Rassure-toi, j'avais pas en plus l'impression de bosser!


- Répartissez la préparation dans 8 moules à muffins beurrés ou huilés.

Note pour plus tard: les doigts c'est nul pour huiler le moule, vais investir dans un pinceau spécial.
Ca colle sur la cuillère... Merde ça colle sur les doigts aussi... Ne pas lécher ses doigts, ne pas lécher ses doigts!!!


- Enfournez 20 min.

Noah si tu continues tu vas te faire mal. Bobo. Hôpital. Docteur. Piqûre. Et fessée en plus!
"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN pas yéyééééééé"


- Vérifiez la fin de la cuisson en enfonçant la lame d'un couteau : elle doit ressortir sèche.

Rajoutons 10 minutes parce que là "é pas kuuuiii" comme dirait l'autre.


Attendez un peu avant de démouler puis laissez-les refroidir sur une grille.

Plus facile à dire qu'à faire. Surtout, ne pas avoir oublié l'étape "beurrer/huiler le moule" sinon ce sera vaguement un crumble banane-chocolat.


Finalement, le résultat fut à la hauteur de mes efforts:





Pour la peine, je recommencerai!

Saloperie de marketing!

La poste a encore trouvé un fil à nous attacher à la patte. Saint Commercial priez pour nous.

Il s'agit, pour ne pas nous faire perdre la face devant nos chères têtes blondes, d'envoyer une lettre au Père Noël (mais si, vous savez, l'obèse barbu déguisé en bouteille de Coca-Cola (mais non j'l'ai pas dit)) et d'attendre une réponse.

Comme j'avais plus l'adresse du Père Noël sous la main (mère indigne), je lui ai envoyé un mail. Il est moderne, le Père Noël. Il passe même par les obscures cheminées de la VPC maintenant. Même plus besoin de se salir le costume dans les conduits pleins de suie. C'est la Mère Noël qui doit être contente.

Bref, forte de l'ouverture du Père Noël aux nouvelles technologie, je lui envoie un mail, via le site de La Poste. En gros, ceci:

Cher Papa Noël.

Je m'appelle Noah et j'ai 19 mois. Autant dire que je ne te connais pas encore très bien mais j'ai déjà bien compris le principe du "cadeau". C'est un truc que je demande l'air de rien et qui atterrit mal emballé sous mon sapin (ma mère dit que toi et le Père Scotch vous êtes pas copains).

Toujours est-il que cette année je m'intéresse fortement aux catalogues de jouets.

Je ne sais pas ce que tu mettras dans ta hotte, mais je t'attendrai avec impatience le 24 décembre au soir...

Bon courage, et à très bientôt!

Noah

Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour ses enfants. Même moi.

Le pire, c'est que c'est pas Noah qui attend avec impatience la réponse, sûrement formatée, informatisée et automatisée du Père Noël.

Nous sommes tous de grands enfants quand revient LE sapin...

C'est un petit pas pour l'Homme...

Alors que j'étais, humble, sur le point de publier un démenti suite à mon dernier article, il s'est produit un événement de haute importance: mon bébé, mon nouveau-né, mon tout-petit... Est devenu bipède.

Là, cher lecteur, tu te dis "Aïe. L'a pas fini de courir!"

Et tu as raison!!! Je me le dis aussi.

Alors voilà, c'est fait, un jour on était là, et il était là, et il s'est barré, tout simplement. Limite si il s'est pas retourné en sifflant "Fais mes valises, Maman, chuis un homme."

Certains diront qu'il n'était pas pressé (16 mois quand même), mais nous on n'était pas impatients, loin de là!

Toute considération sportive mise à part (et pourtant, va y avoir du sport, ça c'est sûr), c'est une sacrée étape.

On dit que l'enfant naît, par nature, prématuré, d'environ 12 mois. Je m'explique.

Un petit mammifère qui naît (exemple: un petit chaton ou un petit poulain quoi), a déjà des dents et sait d'instinct se tenir debout, marcher, se nourrir... Ses parents lui apprennent le reste de ce qu'ils ont besoin de savoir (chasser, se défendre, etc).

Le petit d'homme naît après 9 mois de gestation parce que l'évolution a fait de nous des animaux à grosse tête! Donc, s'il restait plus longtemps dans le ventre de sa mère, il ne pourrait en sortir à cause de la taille de son crâne.

Mais donc, l'enfant qui vient au monde est loin d'être aussi "mature" que le poulain qui naît.

Ca vous en bouche un coin, hein?

Tout ça pour dire, si l'évolution avait évolué autrement, on accoucherait de bambins d'un ou deux ans (et si ça avait été le cas, on n'en aurait sûrement pas fait beaucoup, bonjour l'accouchement!).

La vache, ça aurait été trop naze!

Cette première année, quelle aventure!

Mission Suicide!

Rappel des faits:
Vendredi = journée au zoo!

Résumé des épisodes précédents:
1 - Je viens grossir les rangs des mères misérables...
Et oui.
Je pensais que cela n'arrivait qu'aux autres... Et non.
Je me disais que cela n'arrivait qu'aux mères indignes, qui par leur maladresse infligent à leur enfant un drame sans nom.
Je pensais que ces accidents étaient la faute des parents indélicats qui ne savent pas prendre sur eux pour faire le bonheur de leurs enfants.
Je méprisais ces inconscients qui par manque d'attention déchirent le coeur des tout-petits.
Je jetais la pierre à la mère décomposée qui a le regard triste de ceux qui ont échoué.
Et ce qui devait arriver arriva. Chez nous aussi.

On a perdu le Doudou...


2 - Ouverture des négociations:
J'appelle le Zoo, pleine d'espoir. Ils ont bien un Doudou... (espoir) Il est bleu... (ESPOIIIR) Mais non, ce n'est pas le nôtre.
Diantre.
On a volé le Doudou!
Mais que fait la police??

3 - Tentative désespérée:
Dans un ultime sursaut d'espoir, j'appelle vaillamment le magasin où j'ai acheté ZE Doudou. Même pas peur.
Je prends sur moi pour ne pas montrer ma culpabilité de n'avoir ni acheté plusieurs exemplaires, ni suffisamment surveillé le précieux chiffon puant.
Et là...
Ô joie!
Ils l'ont!
Prévoyante (il serait temps), je demande à la Madame de m'en mettre deux de côté...

4 - Opération de récupérage:
Ce midi. J'vous tiens au courant. Suspense.
Et si ce n'était pas le bon Doudou?


La suite au prochain épisode...

Monsieur Caractère!

Scènes de la vie quotidienne
(toute ressemblance avec des situations existantes ou ayant existé tient de la responsabilité seule et entière du personnage qui ressemble à un fils à moi existant ou ayant existé - selon l'issue finale dudit caractère, autrement dit si je l'ai pas envoyé à l'école militaire avant l'adolescence)...

Maman (qui a passé la journée à sourire faussement à un tas d'idiots après avoir passé une nuit d'enfer et courru après Bébé Adoré pendant une heure) - C'est moi qui commande ici!

Bébé Adoré (malgré tout) - Non.

Là, fatalement, tu te dis "Déjà!!?! Qu'est-ce que ça sera dans 10 ou 15 ans!", et tu as raison. Je me le dis aussi, d'ailleurs.



Maman (désespérément en peine de mots doux) - Dis "Maman"!
Bébé Adoré (mesquin) - Papa (ou "Caca", au pire)
- Maman
- PapaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAA

K.O. en un seul round. Ingratitude, quand tu nous tiens...



Je passe sur le jeu préféré de tous les gnômes entre 1 et 2 ans, à savoir le fameux "Je jette, tu ramasses (vite)".

Je passe sur le regard "Quand est-ce qu'on mange?" qu'il nous lance vers 20 heures précises.

Je passe sur la danse du ventre qu'il pratique systématiquement sur la table à langer quand vous essayez désespérément de l'empêcher de s'étaler du vous-savez-quoi partout tout en essuyant le vous-savez-quoi sus-nommé tout en attrapant une couche propre etc, etc, etc.

Je passe sur le bain qui tourne au "Grand Bleu 2" grâce à votre cher et tendre Bébé Nageur qui innonde la pièce, ne daigne pas s'asseoir, ne se laisse pas savonner et essaye coûte que coûte de boire l'eau avec la mousse (et quand je dis "coûte que coûte", je pèse mes mots!)...

Je vous épargne également la criiise du "Je veux vadrouiller tout seul" ou "Je veux que tu me fasses marcher" généralement suivie du "Mais pourquoi tu t'arrêtes???" et qui se finit invariablement par la fameuse criiiiiiiiiiiise du "Mais sors-moi tout de suite de ce parc/de cette chaise!!!!!!!!!!!"


Môssieur a donc décrété que cette maison était la sienne, et que sa légitimité ne souffrait aucune contestation. Les parents crient? Qu'à cela ne tienne, Bébé Adoré crie plus fort.
Force est de constater que haut comme trois pommes et avec un cerveau de moineau, ce petit tyran a tout compris de la vie.

"Mes parents m'aiment. Profitons-en tant que ça dure!"

Grosse fatigue...

Dur dur de concilier travail et vie de famille!

Après avoir signé un contrat pour 14 heures par semaine, me voici en train de travailler un bon gros 5 ou 6 jours sur 7, le parc étant en pleine période de floraison, donc les semaines de plus grosses affluences...

Le tout après être tout juste rentrés de 5 jours aussi merveilleux qu'épuisants en Irlande (la Chose nous a manqué, mais rassurez-vous, c'était loin d'être réciproque - on s'amuse bien chez Mamie!), bref, grosse fatigue.

Je rejoins donc le train-train Bébé, Nounou, boulot, Nounou, Bébé, dîner, dodo. En essayant de ne sauter aucune étape. Que celles et ceux qui ont pitié lèvent la main!


A part ça, ma foi, tout va très bien, Madame la Marquise!

Noah trottine à la vitesse de l'éclair (du coup, pourquoi marcher?), fait "Allô" avec tout ce qui lui passe sous la main (je peux vous dire qu'il en raconte, des choses, à la télécommande!), refuse de s'asseoir dans le bain (ben oui, chez Mamie on a le droit de se lever, alors...), parle beaucoup (pas français, mais beaucoup) et... me manque.

Je pense à lui toute la journée, à son odeur, à ses yeux malins, à son sourire, qu'est-ce qu'il fait? a-t-il mangé? pense-t-il à moi? se demande-t-il pourquoi je ne suis pas avec lui?

Ah, la culpabilité de la Working Mom... Elle a la dent dure.


Vivement que les rhododendrons fanent!

La complainte du Bébé étouffé!

Assez!

Au nom de tous les Bébés malbattus, je m'insurge.
On nous câline, on nous bisoute, on nous berce, on nous chatouille, on nous papouille, on nous gratouille, on nous baigne, on nous chouchoute, on nous dorlote, bref, on nous ETOUFFE!

Les parents, parlons-en! Ca nous sussurre des surnoms débiles en forme d'animaux, ça nous raconte des niaiseries pour nous endormir, ça nous fait l'avion avec une petite cuillère...
Bref, ça nous prend pour des billes!

L'heure de la révolte a sonné, camarades!

Bébés, Bébées, ne nous laissons plus faire béatement, stop aux risettes sur commande, plus de singeries grotesque pour amuser les grands!

Non parce que, moi, par exemple.
Mes parents, je les aime bien. Bon, je dis pas, les bisous, les câlins, entre nous, ça me dérange pas tant que ça. Les histoires, les chansons, les chatouilles, au fond, j'aime bien.

Mais bientôt, ça va commencer à bien faire!
Je suis grand, moi!

Maman, sois prévenue.
D'ici quelques temps, au lieu des éclats de rire, des léchouilles baveuses et des carresses/griffures-pincements dans le cou, tu auras:
- "Non Maman, pas de bisous devant les copains!"
- "Maman, dépose-moi à deux rues de l'école, c'est trop la te-hon d'arriver en break avec sa reum!"
- "Maman, voici Machine, c'est elle qui me fera des câlins désormais!"


Bon, je te laisse encore quelques années de sursis. Mais quand même, méfie-toi, ça te pend au nez!

En attendant... Tu peux continuer, c'est pas si mal tous ces mamours...


Ton fils chéri, Noah, 13 mois et un jour (non mais oh!)