Bac physico-philo du dimanche soir!

"Un coton-tige, c'est comme un train TGV, ça a deux têtes!"

Développez, commentez et argumentez, vous avez deux heures (calculatrice non autorisée).

Je m'embobonnise et j'aime ça! (part 2)

En exclusivité inter-mondiale, ayez l'honneur de faire la connaissance de mon nouveau joujou, ô toi simple mortel qui fais tes frites comme tout le monde.

*love*

J'avoue, si tu m'avais dit, il y a 5 fêtes des mères et deux friteuses, que j'allais kiffer un cadeau aussi électro-ménagesque, je t'aurais étroitement scotché à une chaise en paille au milieu d'une salle pleine de haut-parleurs qui diffusent de la Dance à t'en faire rentrer les cheveux à l'intérieur du crâne. Sois averti (et tu en vaudras deux).

Et au risque de faire s'arracher les poils des jambes à certaines féministes, je m'amuse comme une petite folle avec ma nouvelle copine graisse-free.

Mais si "Retour vers le futur" existait, je crois que mon ancien moi aurait mis un pain à mon moi (Femme) actuel(le). Mais à l'époque, ç'aurait été un pain de boulangerie, et c'est quand même vachement moins bon que mon pain maison actuel.

Je ne régresse donc pas, je progresse, CQFD. Et bonne fête Maman!

Vos paupières sont louuuurdes...

Vos épaules, surtout.

Mariage, J-41.

Dans l'ensemble, pas trop à la bourre. Je précise que j'ai décidé que ceux qui n'ont pas répondu au faire-part ne comptent pas se joindre à nous. Tout est en bonne voie pour qu'on soit tous absolument éblouissants de beauté et pour que l'alcool et la joie coulent à flots!

Résultat du concours qui va changer ma vie (ou pas), J-31.

Réussite inespérée à l'écrit, perte de moyens totale à l'oral. Priez pour moi...

Scarlatine de Fifils premier, J+2.

Et à vue de nez, scarlatine de Fiston Deuxième du Non, J-pas beaucoup. Tu savais toi, que la scarlatine traînait encore? Ben moi non plus, mais maintenant, je sais. Il y a, comme ça, dans la vie, des choses qu'on se passerait bien de savoir...

I will survive, comme dirait l'autre.

La fête des cloches!

Dico-Maman, part 1

Courage: Savoir nettoyer un vomi qui n'est pas le sien.

Fatigue: Arriver vivante au bout d'une journée de cuisinière-infirmière-institutrice-femme de ménage - réparatrice télé - proffe de vélo - chauffeur de taxi - laveuse de Doudou.

Télévision: Baby-sitter à base de dessins animés. Abrutissant mais fort utile!

Force morale: Pouvoir faire genre "je m'en fous/même pas mal" quand ton gosse adoré hurle au milieu du supermarché qu'il t'aime pu jamais parce que tu veux pas lui acheter de biscuits apéros.

Nuit: Vieux rêve éculé. Synonyme: Sommeil.

Vérité: Par exemple, "Toy Story" est cassé alors Papa et Maman l'ont emmené à la ferme pour qu'il puisse s'y amuser avec d'autres DVD. Flash McQueen mange plein de légumes verts, évidemment!. Non, il n'y a plus de pile de rechange pour ton camion de pompier. Oui, le MacCrado est fermé aujourd'hui, trop dommage. Maman a toujours raison.

Mamie: Trafiquante de bisous.

Fierté: Penser que ton fils est un génie absolu parce qu'il connaît "T'Choupi est un sale gosse" par coeur.

Café: Drogue. Mais bon, c'est une question de survie, alors ça ne compte pas.

Son dîner presque parfait.

Fiston Deuxième du Nom, bien que mocalisant vachement moins bien que Visage Sale Premier au même âge, fait montre d'une imagination sans borne, champion du monde inter-catégories aux J.O. de la connerie, toutes générations confondues.

Dernièrement, il a le chic pour faire des expériences inédites, qui ont à chaque fois une dimension culinaire toute particulière.

Un jour, il a essayé de cuisiner un truc avec le caisson de basses. Le surprenant en train de tenter de toutes ses forces d'y faire entrer une pomme de terre en l'écrasant avec des morceaux d'hélicoptère (miam), nous décidons de laparotomiser ledit caisson. Je pourrais faire la liste de tout ce qu'on a trouvé dedans, mais bon, on est à table. Sachez juste que parmi un tas d'autres trucs qui n'avaient rien à faire dans un caisson de basses, on a trouvé - outre quelques pommes de terre, donc - des biscuits apéro, des petits poissons en plastique, une petite canne à pêche (il a dû essayer d'aller chercher les poissons avec, qu'il est malin ce petit.), un livre, des pipettes de médicaments...

Une fois ce ragoût-là terminé, il a pu passer à la suite.

Lorsqu'un jour j'ai eu l'outrecuidance d'aller faire pipi toute seule (ô joie), ces 45 secondes lui ont suffi pour trouver un paquet de biscuits et l'émietter dans notre carafe filtrante, et puisqu'il y était il a fourré une demi-douzaine de mouchoirs en papier dans le bec verseur. Autant vous dire que je ne vais plus faire pipi toute seule (RIP le peu qu'il me restait de dignité - et ma carafe filtrante).

Ce matin, on a eu droit au dessert. C'est après avoir préparé le déjeuner au four que je me suis rendu compte qu'il avait lui-même essayé d'y réchauffer son biberon avant. Attention, les images qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes:

Accroche-toi à tes lunettes à franges, JP Coffe, la relève est prête! Ou pas.

Comment j'ai fait sa fête à la phase d'opposition (dans mes rêves)

Genre, c'est la période de l'année qui fait ça ou un ogre malpoli et mal embouché a avalé mon, pardon mes gentils petits couillus?

Toi qui googlise tous les symptômes du monde tu me dis que le grand est en pleine phase d'opposition, et le petit en plein "terrible two".

Moi, j'ai juste l'impression d'avoir LES terrible twos à la maison!

Alors, toi qui comme moi est parfois tentée de mettre ton/tes enfant(s) dans la machine à laver et de programmer un bon vieux rinçage/essorage, si tu as trouvé une solution moins physiquement radicale, fais-toi connaître!

Parce que crier comme une marchande de poisson un jour de marché, menacer, punir, ça a un temps, mais ça fatigue grave.

Parce que tes gosses, même malades à crever, retournent le cabinet du médecin - même qu'elle a jamais vu ça et pourtant elle en a vu! - et te foutent encore la honte à la pharmacie derrière, tout ça sans même pioncer.

Parce que même le chantage à Toy Story ou au Père Noël a ses limites (oui, je sais, c'est mal. Que celle qui ne l'a jamais fait me jette la première couche sale!).

Parce que parfois, ranger toute ta maison alors même que tes merdouillons sont en train de consciencieusement flinguer tous tes efforts te donne une vilaine impression de mouvement perpétuel à l'échelle humaine.

Parce qu'ils savent que tu les kiffes plus que tout et que tu flippes à l'idée qu'ils puissent potentiellement, même rien qu'un instant, avoir mal à l'intérieur, un bobo que tu ne peux pas soigner, un bleu à l'âme, et que c'est pour ça qu'au final, tu ne mets que très rarement tes menaces, quelles qu'elles soient, à exécution.

Donc, si comme moi, tu te sens prise entre deux feux, à avoir envie de les serrer très fort à la fois par amour et pour les étouffer discrétos, viens à mon secours, et je te vénérerais de tout mon coeur, vers l'infini et au-delà. Et ça, tous les parents savent que tu peux pas mieux.

Au pire, de toute façon, on n'a pas encore mis le sapin, j'peux encore annuler Noël.

Perles et bouses...

"Les enfants sont formidables!" qu'y disaient.

Les miens sont capables du meilleur comme du pire. Par exemple, le grand, il est cap le même jour de gueuler comme un veau dans la cour de l'école "JE T'AIME MAMAAAAAAAAAAANNN" (kiffant et culpabilisant à la fois, traduction "alors pourquoi tu m'abandonnes comme une vielle chaussette qui pue?"), et le soir, de réclamer que ce soit Papa qui lise l'histoire parce que "quand c'est toi Maman, ça me stresse!".

Entre-temps, quand vous aviez joyeusement proposé de brailler à l'unisson avec Matthew Bellamy dans la voiture, il a poliment décliné avec un élégant "non, merci Maman mais ne chante pas, la chanson elle se débrouille très bien toute seule!". Ramasse tes dents.

Dès le lendemain par exemple, s'il a fait une bêtise à peine levé, il suffit que j'émerge avec le cheveu sale, l'oeil de raton-laveur et le pyjama à l'envers pour avoir droit à un magistral "Ouah Maman t'es trop beau habillé comme ça!"

Déjà la veille au soir, après lui avoir refusé un jus d'orange d'un simple et direct "Même pas en rêve", j'avais voulu inculquer un peu de sagesse dans sa tête de piaf, en profitant de l'occasion pour lui demander "Mais au fait, à ton avis, pourquoi on ne boit pas de jus d'orange avant d'aller se coucher?"

Et lui de répondre, d'une logique implacable: "Parce sinon, on s'allonge et on en renverse partout!"

En feu d'artifices, ses pépites...

"Noah t'abuses!"

"Mais non j'ai pas de buse!"

"Noah, un petit garçon qui ne veut pas prêter ses jouets c'est un é...?"

"Un hélicoptère!"

"Maman, tu crois que Flash MacQueen il mange des courgettes?" (évidemment!)

EDIT à l'instant: "Maman, nous on n'est pas de la même couleur que les Simpsons!" (Heureusement Chéri, sinon ça voudrait dire qu'on a le foie dans un sale état)

Et dernièrement, l'arme fatale pour me faire fermer ma gu... "Maman, faut que t'arrêtes de parler là, sinon tu vas avoir une ampoule!"

Au milieu de tout ça, Robin a prononcé sa première phrase. A peine les miches dans le bain il pleurniche "Chauuuuuuuud!!" (même pas vrai, d'abord)

"Mais non, Robin, c'est pas chaud!"

"Siii c'est chaaaaaaaaaaaauuuuud!"

Si vous me cherchez, je serai en train de me tirer une balle de pistolet à eau.

J'aime mes enfants, mais.

Ce qui est cool quand tu as des enfants, c'est que tu te rends compte de tout ce temps que tu as perdu dans ta vie à faire des trucs nuls. Genre, dormir. Flâner. Lire. Dormir. Oui je sais, je l'ai déjà dit.

Ce qui change la vie, quand tu as des enfants, c'est que tu réalises que ce que tu as longtemps considéré comme tout à fait normal était en fait le luxe le plus total. Genre, aller faire pipi tout(e) seul(e). Manger avec tes deux mains (si tu en as deux à la base, sinon, oups, mille excuses). Dire des gros mots. Ecouter NTM. Dormir.

Ce qui dépasse l'entendement quand tu as des enfants, c'est comment tu apprécies des trucs auxquels t'aurais même pas pensé avant. Genre, les abandonner pour aller faire les courses ou le ménage. Ca c'est forcément un truc qu'on a inventé pour que les gens kiffent d'aller au supermarché ou de sortir la serpillère: le concept, j'vous dis. Prendre une douche en plus de 15 secondes.

Un truc bien chouette aussi quand tu as des enfants, c'est comment on apprend tous à partager. Genre, les microbes. Les crottes de nez. Ma nappe bousifiée à coups de feutres soit-disant lavables à l'eau. Mon lit.

A côté de ça, ce qui est instructif avec les enfants, c'est toutes ces choses que tu apprends grâce à eux. Monter les Playmobils ou les surprises Kinder. Les chansons débiles des dessins animés. Réparer un jouet démantibulé avec un couteau de cuisine et du Babybel (j'ai toujours été fan de McGyver). Sortir une petite main d'un magnétoscope. Changer une couche sans respirer. Préparer un festin avec deux saucisses Knaki et un bout de gruyère.


Parfois, on te demande si tu es nostalgique de ta vie d'avant. Et tu sais quoi? Même pas.

Les maux croisés de la grossesse

HORIZONTALEMENT

3. jouera au jeu du chat et de la souris avec ce qui fait que vous avez des cernes
4. quand Bébé vous porte déjà sur les nerfs
6. vous menace vu comment vous perdez vos cheveux
8. acides bien sûr
10. formera un cercle vicieux avec ce qui fait que vous mangerez des pruneaux
12. vous entraînera à changer des couches
14. comme Elephant Man
16. aidera votre médecin à vous culpabiliser



VERTICALEMENT

1. la puberté, le retour!
2. (de grossesse) il paraît que vous avez un teint éclatant!
5. un enfant, une dent!
6. séance d'abdos gratuite
7. vous dessinera de belles cernes archi-tendances
9. ils poussent plus vite que vous n'avez la souplesse de les épiler!
11. le meilleur pour la fin
13. comme un tatouage, douloureux et indélébile, mais en vachement moins cool
15. vous fera manger des pruneaux