Une amie m'a posé une question.
Je cite: "Garde t'on toujours ce statut de mère ou redevient-on à un moment donné simplement une femme?"
(Elle a le chic pour se prendre la tête, mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime!)
Que répondre?
J'ai essayé, en tout cas.
Comme je l'ai déjà expliqué, deux personnes sont nées ce 6 avril 2006 à 10h51... Un enfant et sa mère.
Je suis re-née ce jour de printemps.
Une mère, est-ce que c'est une fonction, une personne, une partie d'une personne, est-ce moi? Une autre moi? Une partie de moi?
Je crois que c'est comme une enveloppe, qui m'a recouverte toute entière, comme si j'avais été "refondue" dans un autre moule, avec des bras pour accueillir un enfant, la poitrine pour le nourrir, les oreilles pour le comprendre, le coeur pour l'aimer...
Mais tout ça, ne l'avait-on pas en nous avant, prêt à bondir et à venir au grand jour quand enfin la vie nous donne un petit être à aimer plus que soi?
Comme si mon corps n'avait attendu que ce moment pour trouver sa vraie forme, sa vraie place, son vrai destin. Qu'il l'attendait, qu'il s'y préparait.
Bien sûr à la base l'existence de l'Homme n'a de but que par la perpétuation de l'espèce, donc nous sommes "génétiquement programmés" pour faire des enfants, à plus forte raison la femme.
Mais ce n'est pas qu'une question d'instinct, de gènes ou d'Evolution (eh oui, encore elle!).
Il y a longtemps que la maternité et la paternité ont pris un sens tout autre que la simple reproduction.
On n'est pas que géniteurs, on est parents: on élève, on aime, on donne, on façonne...
On a chacun sa façon de faire, et chacun sa vision de son propre rôle, mais on est tous d'accord pour dire que le but premier de la parentalité, c'est l'Amour.
Et ça, aucun gène, aucun Big Bang ne pourra jamais rien y faire...
En fin de compte, je crois que j'ai toujours été cette mère que je suis aujourd'hui, et qu'au lieu de changer le jour de la naissance de mon fils, je n'ai fait que laisser ma vraie nature se révéler...
Donc, mère un jour, mère toujours, à jamais...
8/17/2007
8/15/2007
C'est un petit pas pour l'Homme...
Alors que j'étais, humble, sur le point de publier un démenti suite à mon dernier article, il s'est produit un événement de haute importance: mon bébé, mon nouveau-né, mon tout-petit... Est devenu bipède.
Là, cher lecteur, tu te dis "Aïe. L'a pas fini de courir!"
Et tu as raison!!! Je me le dis aussi.
Alors voilà, c'est fait, un jour on était là, et il était là, et il s'est barré, tout simplement. Limite si il s'est pas retourné en sifflant "Fais mes valises, Maman, chuis un homme."
Certains diront qu'il n'était pas pressé (16 mois quand même), mais nous on n'était pas impatients, loin de là!
Toute considération sportive mise à part (et pourtant, va y avoir du sport, ça c'est sûr), c'est une sacrée étape.
On dit que l'enfant naît, par nature, prématuré, d'environ 12 mois. Je m'explique.
Un petit mammifère qui naît (exemple: un petit chaton ou un petit poulain quoi), a déjà des dents et sait d'instinct se tenir debout, marcher, se nourrir... Ses parents lui apprennent le reste de ce qu'ils ont besoin de savoir (chasser, se défendre, etc).
Le petit d'homme naît après 9 mois de gestation parce que l'évolution a fait de nous des animaux à grosse tête! Donc, s'il restait plus longtemps dans le ventre de sa mère, il ne pourrait en sortir à cause de la taille de son crâne.
Mais donc, l'enfant qui vient au monde est loin d'être aussi "mature" que le poulain qui naît.
Ca vous en bouche un coin, hein?
Tout ça pour dire, si l'évolution avait évolué autrement, on accoucherait de bambins d'un ou deux ans (et si ça avait été le cas, on n'en aurait sûrement pas fait beaucoup, bonjour l'accouchement!).
La vache, ça aurait été trop naze!
Cette première année, quelle aventure!
7/18/2007
C'est arrivé près de chez vous...
La délicieuse petite bourgade de Saint Valéry en Caux, station balnéaire de Seine Maritime de plus en plus populaire depuis le passage de la Star Ac' en 2005, est sous le choc. Les autorités ne savent plus où donner de la tête, les habitants sont terrifiés:
"Les choses ne seront plus jamais pareilles", nous a confié anonymement l'un d'eux.
Certains, à mots couverts, évoquent un complot gouvernemental, d'autres une manoeuvre extra-terrestre. Tous s'accordent à dire que des mesures drastiques s'imposent.
Ce soir, aucun Valeriquais ne s'endormira tranquille...
Hier soir, aux alentours de 21 heures, selon toute vraisemblance, quelqu'un s'est introduit au domicile de la famille S. et a de toute évidence subtilisé le petit Noah, adorable bambin de 15 mois sage et souriant, objectivement tout à fait craquant, pour le remplacer par son jumeau maléfique ou quelque chose comme ça.
Dès lors, la pauvre Maman du bambin sus-nommé a remarqué le changement. Son témoignage est poignant:
"Depuis hier soir c'est INFERNAL. Rien ne semble lui faire entendre raison. Il hurle, tape, crise, refuse de dormir, de faire les marionettes, de jouer... Je me suis tout de suite dit qu'il avait dû se produire quelque chose d'horrible..."
Ces pauvres parents dévastés pleurent leur petit bébé angélique et calme, et ne peuvent que se désoler en silence d'avoir à élever un autre enfant désormais. Un enfant qui, s'il ressemble physiquement au leur, a vraisemblablement "le Diable au corps" selon un témoin.
Notre correspondant sur place, terrorisé, n'a pas souhaité s'exprimer. Il nous a simplement transmis ces lignes:
Ce midi les faits se confirment, et les conclusions sont terrifiantes:
Soit on a échangé les bébés, soit le petit Noah est devenu un sale gosse.
"Les choses ne seront plus jamais pareilles", nous a confié anonymement l'un d'eux.
Certains, à mots couverts, évoquent un complot gouvernemental, d'autres une manoeuvre extra-terrestre. Tous s'accordent à dire que des mesures drastiques s'imposent.
Ce soir, aucun Valeriquais ne s'endormira tranquille...
Hier soir, aux alentours de 21 heures, selon toute vraisemblance, quelqu'un s'est introduit au domicile de la famille S. et a de toute évidence subtilisé le petit Noah, adorable bambin de 15 mois sage et souriant, objectivement tout à fait craquant, pour le remplacer par son jumeau maléfique ou quelque chose comme ça.
Dès lors, la pauvre Maman du bambin sus-nommé a remarqué le changement. Son témoignage est poignant:
"Depuis hier soir c'est INFERNAL. Rien ne semble lui faire entendre raison. Il hurle, tape, crise, refuse de dormir, de faire les marionettes, de jouer... Je me suis tout de suite dit qu'il avait dû se produire quelque chose d'horrible..."
Ces pauvres parents dévastés pleurent leur petit bébé angélique et calme, et ne peuvent que se désoler en silence d'avoir à élever un autre enfant désormais. Un enfant qui, s'il ressemble physiquement au leur, a vraisemblablement "le Diable au corps" selon un témoin.
Notre correspondant sur place, terrorisé, n'a pas souhaité s'exprimer. Il nous a simplement transmis ces lignes:
Ce midi les faits se confirment, et les conclusions sont terrifiantes:
Soit on a échangé les bébés, soit le petit Noah est devenu un sale gosse.
7/14/2007
Mais que fait la police???
Mon fils est maltraité.
La preuve:
Aucune complicité avec Papa
On lui met des Marcels
On le coiffe à la "one-again"
On l'enferme en cage (sans jouets)
D'ailleurs, le voici en télé-conférence avec Mamie et la DDASS...
Si vous ne me voyez plus poster... C'est qu'il a été placé!!!
7/02/2007
Y a plus d'jeunesse...
De nos jours, les djeunz, on les arrête plus.
Leur dernière lubie en date, c'est le tag. Pire, on ne tague plus seulement les portes de métro et autres glissières de sécurité d'autoroute, non non ma p'tite dame. Ô rage, Ô désespoir, Ô jeunesse ennemie, on a pris mon joli blog tout propre pour une toile d'art graphique de la rue.
Damned.
J'ai plus le choix maintenant.
Le principe: ça fait penser à ces chaînes pourries grâce auxquelles j'ai dû accumuler quelques siècles de malchance amoureuse, une bonne douzaine de maladies éradiquées mais néanmoins mortelles, environ 10 000 ans de misère, etc etc. Mais en fait, non. Enfin, pas complètement quoi.
On me tague (euh merci Gweniel - pis mon gnôme aussi l'est suicidaire, je compatis, on devrait faire un clube) et me v'là obligée de vous révéler 7 choses sur moi que vous ignorez (rassurez-vous, ça ne manque pas, mais par pitié n'appelez pas Voici, je tiens à ma réputation) puis de transmettre le machin comme une patate chaude à 7 autres bloggueurs de ma connaissance. Non sans leur faire une chtite pub au passage (ça mange pas de pain).
Prêts? Hop là.
- Je déteste le repassage. D'ailleurs, je ne repasse pas: je plie. Pauvre zhom, heureusement qu'il sait s'occuper de ses chemises tout seul!
- Je n'aime pas la glace. Paraît que je suis une extra-terrestre. Ben eskiouzmi, on fait c'qu'on peut avec c'qu'on a!
- J'aime les langues en général, et le Français en particulier. Je parle parfaitement l'Anglais, je comprends l'Espagnol (mais pas pratiqué depuis trop longtemps...), mais j'ai une passion pour le Français. Je fais partie des chieuses qui ne voient que les fautes d'orthographe, de conjugaison ou de grammaire. C'est plus fort que moi, ça me sort par les trous de nez. Voilà, c'est dit! (ça ne concerne pas les coupines de forum, mais plus principalement les endroits où on ne devrait pas lire de fautes: journaux, affiches, etc... D'ailleurs, rien à voir avec la choucroute, mais allez faire un tour sur ce site: retourne au CM1)
- Mes voisins ne me disent pas bonjour. Vive la Normandie. Si ça se trouve, je sens le Vieux Lille et le Maroilles et eux n'aiment que le Camembert, qui sait?
- J'peux pas saquer Arielle Dombasle. Sérieux. Rien que d'y penser j'ai des envies de meurtre. En général, quand on la voit onnzetivi je me retiens de jeter violemment des trucs sur l'écran. Si en plus elle l'ouvre je frise l'apoplexie, je crois que je suis allergique. Je sais, ça tient du délit de sale gueule, mais c'est viscéral, j'y peux rien!
- J'ai l'album des Spice Girls - et ça m'arrive de l'écouter (cette information va s'autodétruire dans pas longtemps, si vous la divulguez, je me verrai dans l'obligation de vous tuer).
- Je pleure de rire devant les Nuls, notamment le sketche de "l'Ecole du Fan" avec Valérie Lemercier. Je suis bon public en fait. L'humour potache, pipi-caca, noir... Tout me va!
Y en a encore un peu, je laisse?
Bon, il reste pas mal de choses en fait, mais je vous en garde pour plus tard!
Allez faire un tour chez...
* Manue: attention on devient vite accro, recettes faciles et bonnes idées, que du bonheur!
* Shalima aime le chocolat: faut que je lui dise que je lis son blog, j'ai sous-mariné jusqu'à maintenant, j'adore!
* Tranquille Emile: Le blog vient de déménager, le talent est toujours là!
* GaspardoBlog: là aussi j'vais devoir lâcher ma couverture, mais vous le valez bien...
* Cat': des profs comme ça, on n'en a jamais assez...
* Sonia: rien à dire, on aurait pu être soeurs.
* Romain & Chloé: J'veux une fiiiiiiille!
* Smiloche: juste parce que c'est une fille formidable!
Y a plein d'autres blogs dont je pourrais vous parler (Mayga, Futur Papa, Mme Pas Contente, Mère Indigne...) mais soit un tagueur est passé avant moi, soit les blogs sont fermés... Où va le monde, je vous le demande???!!!
Leur dernière lubie en date, c'est le tag. Pire, on ne tague plus seulement les portes de métro et autres glissières de sécurité d'autoroute, non non ma p'tite dame. Ô rage, Ô désespoir, Ô jeunesse ennemie, on a pris mon joli blog tout propre pour une toile d'art graphique de la rue.
Damned.
J'ai plus le choix maintenant.
Le principe: ça fait penser à ces chaînes pourries grâce auxquelles j'ai dû accumuler quelques siècles de malchance amoureuse, une bonne douzaine de maladies éradiquées mais néanmoins mortelles, environ 10 000 ans de misère, etc etc. Mais en fait, non. Enfin, pas complètement quoi.
On me tague (euh merci Gweniel - pis mon gnôme aussi l'est suicidaire, je compatis, on devrait faire un clube) et me v'là obligée de vous révéler 7 choses sur moi que vous ignorez (rassurez-vous, ça ne manque pas, mais par pitié n'appelez pas Voici, je tiens à ma réputation) puis de transmettre le machin comme une patate chaude à 7 autres bloggueurs de ma connaissance. Non sans leur faire une chtite pub au passage (ça mange pas de pain).
Prêts? Hop là.
- Je déteste le repassage. D'ailleurs, je ne repasse pas: je plie. Pauvre zhom, heureusement qu'il sait s'occuper de ses chemises tout seul!
- Je n'aime pas la glace. Paraît que je suis une extra-terrestre. Ben eskiouzmi, on fait c'qu'on peut avec c'qu'on a!
- J'aime les langues en général, et le Français en particulier. Je parle parfaitement l'Anglais, je comprends l'Espagnol (mais pas pratiqué depuis trop longtemps...), mais j'ai une passion pour le Français. Je fais partie des chieuses qui ne voient que les fautes d'orthographe, de conjugaison ou de grammaire. C'est plus fort que moi, ça me sort par les trous de nez. Voilà, c'est dit! (ça ne concerne pas les coupines de forum, mais plus principalement les endroits où on ne devrait pas lire de fautes: journaux, affiches, etc... D'ailleurs, rien à voir avec la choucroute, mais allez faire un tour sur ce site: retourne au CM1)
- Mes voisins ne me disent pas bonjour. Vive la Normandie. Si ça se trouve, je sens le Vieux Lille et le Maroilles et eux n'aiment que le Camembert, qui sait?
- J'peux pas saquer Arielle Dombasle. Sérieux. Rien que d'y penser j'ai des envies de meurtre. En général, quand on la voit onnzetivi je me retiens de jeter violemment des trucs sur l'écran. Si en plus elle l'ouvre je frise l'apoplexie, je crois que je suis allergique. Je sais, ça tient du délit de sale gueule, mais c'est viscéral, j'y peux rien!
- J'ai l'album des Spice Girls - et ça m'arrive de l'écouter (cette information va s'autodétruire dans pas longtemps, si vous la divulguez, je me verrai dans l'obligation de vous tuer).
- Je pleure de rire devant les Nuls, notamment le sketche de "l'Ecole du Fan" avec Valérie Lemercier. Je suis bon public en fait. L'humour potache, pipi-caca, noir... Tout me va!
Y en a encore un peu, je laisse?
Bon, il reste pas mal de choses en fait, mais je vous en garde pour plus tard!
Allez faire un tour chez...
* Manue: attention on devient vite accro, recettes faciles et bonnes idées, que du bonheur!
* Shalima aime le chocolat: faut que je lui dise que je lis son blog, j'ai sous-mariné jusqu'à maintenant, j'adore!
* Tranquille Emile: Le blog vient de déménager, le talent est toujours là!
* GaspardoBlog: là aussi j'vais devoir lâcher ma couverture, mais vous le valez bien...
* Cat': des profs comme ça, on n'en a jamais assez...
* Sonia: rien à dire, on aurait pu être soeurs.
* Romain & Chloé: J'veux une fiiiiiiille!
* Smiloche: juste parce que c'est une fille formidable!
Y a plein d'autres blogs dont je pourrais vous parler (Mayga, Futur Papa, Mme Pas Contente, Mère Indigne...) mais soit un tagueur est passé avant moi, soit les blogs sont fermés... Où va le monde, je vous le demande???!!!
6/17/2007
La parthénogénèse du poulpe en milieu para-aquatique.
En ce beau soir de fête des Pères, je demande à Mr Michelle, pleine de bonne volonté:
- "Chéri, sur quoi je pourrais écrire un article?
- Chérie, tu me prends de court... La parthénogénèse du poulpe en milieu para-aquatique?
- OK, comment t'écris "parthénogénèse"?
- Je sais pas."
Même pas cap' d'assumer.
Moi je suis cap, la preuve! Non mais (merci Google pour m'avoir gentiment donné la bonne orthographe de "parthénogénèse", by the way).
En fait, je cherchais des idées. Non pas que j'en manque, en soi, mais parfois, arrivée devant la page/l'écran, ben le blanc. Pas blanc net et sans tâche, à vrai dire, mais la volonté de ne pas écrire des choses sans intérêt, sans humour ou sans émotion.
Pas question de livrer n'importe quoi à mes chers lecteurs assidus. Sous peine de me faire lyncher sur la place publique du web. La fessée, pantalon baissé et tout et tout. Non, vraiment, je ne peux pas m'infliger ça. Sans compter que me voir pantalon baissé serait une punition pour quiconque a des yeux en bon état de fonctionnement ou à peu près.
Non pas que j'aie réellement un but culturel noble avec ce blog, mais quand même, ça serait con de pas vous coucher moins bête ce soir:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Parth%C3%A9nogen%C3%A8se
Voilà, ça, c'est fait.
Maintenant, en cette période de Baccalauréat (gniark gniark gniark, merci la vie de me permettre d'être de l'autre côté de la barrière aujourd'hui), la question ouverte du jour, attention, gros coefficient:
"Et vous, sur quoi aimeriez-vous que j'écrive?"
- "Chéri, sur quoi je pourrais écrire un article?
- Chérie, tu me prends de court... La parthénogénèse du poulpe en milieu para-aquatique?
- OK, comment t'écris "parthénogénèse"?
- Je sais pas."
Même pas cap' d'assumer.
Moi je suis cap, la preuve! Non mais (merci Google pour m'avoir gentiment donné la bonne orthographe de "parthénogénèse", by the way).
En fait, je cherchais des idées. Non pas que j'en manque, en soi, mais parfois, arrivée devant la page/l'écran, ben le blanc. Pas blanc net et sans tâche, à vrai dire, mais la volonté de ne pas écrire des choses sans intérêt, sans humour ou sans émotion.
Pas question de livrer n'importe quoi à mes chers lecteurs assidus. Sous peine de me faire lyncher sur la place publique du web. La fessée, pantalon baissé et tout et tout. Non, vraiment, je ne peux pas m'infliger ça. Sans compter que me voir pantalon baissé serait une punition pour quiconque a des yeux en bon état de fonctionnement ou à peu près.
Non pas que j'aie réellement un but culturel noble avec ce blog, mais quand même, ça serait con de pas vous coucher moins bête ce soir:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Parth%C3%A9nogen%C3%A8se
Voilà, ça, c'est fait.
Maintenant, en cette période de Baccalauréat (gniark gniark gniark, merci la vie de me permettre d'être de l'autre côté de la barrière aujourd'hui), la question ouverte du jour, attention, gros coefficient:
"Et vous, sur quoi aimeriez-vous que j'écrive?"
6/05/2007
Mission Suicide!
Rappel des faits:
Vendredi = journée au zoo!
Résumé des épisodes précédents:
1 - Je viens grossir les rangs des mères misérables...
Et oui.
Je pensais que cela n'arrivait qu'aux autres... Et non.
Je me disais que cela n'arrivait qu'aux mères indignes, qui par leur maladresse infligent à leur enfant un drame sans nom.
Je pensais que ces accidents étaient la faute des parents indélicats qui ne savent pas prendre sur eux pour faire le bonheur de leurs enfants.
Je méprisais ces inconscients qui par manque d'attention déchirent le coeur des tout-petits.
Je jetais la pierre à la mère décomposée qui a le regard triste de ceux qui ont échoué.
Et ce qui devait arriver arriva. Chez nous aussi.
On a perdu le Doudou...
2 - Ouverture des négociations:
J'appelle le Zoo, pleine d'espoir. Ils ont bien un Doudou... (espoir) Il est bleu... (ESPOIIIR) Mais non, ce n'est pas le nôtre.
Diantre.
On a volé le Doudou!
Mais que fait la police??
3 - Tentative désespérée:
Dans un ultime sursaut d'espoir, j'appelle vaillamment le magasin où j'ai acheté ZE Doudou. Même pas peur.
Je prends sur moi pour ne pas montrer ma culpabilité de n'avoir ni acheté plusieurs exemplaires, ni suffisamment surveillé le précieux chiffon puant.
Et là...
Ô joie!
Ils l'ont!
Prévoyante (il serait temps), je demande à la Madame de m'en mettre deux de côté...
4 - Opération de récupérage:
Ce midi. J'vous tiens au courant. Suspense.
Et si ce n'était pas le bon Doudou?
La suite au prochain épisode...
Vendredi = journée au zoo!
Résumé des épisodes précédents:
1 - Je viens grossir les rangs des mères misérables...
Et oui.
Je pensais que cela n'arrivait qu'aux autres... Et non.
Je me disais que cela n'arrivait qu'aux mères indignes, qui par leur maladresse infligent à leur enfant un drame sans nom.
Je pensais que ces accidents étaient la faute des parents indélicats qui ne savent pas prendre sur eux pour faire le bonheur de leurs enfants.
Je méprisais ces inconscients qui par manque d'attention déchirent le coeur des tout-petits.
Je jetais la pierre à la mère décomposée qui a le regard triste de ceux qui ont échoué.
Et ce qui devait arriver arriva. Chez nous aussi.
On a perdu le Doudou...
2 - Ouverture des négociations:
J'appelle le Zoo, pleine d'espoir. Ils ont bien un Doudou... (espoir) Il est bleu... (ESPOIIIR) Mais non, ce n'est pas le nôtre.
Diantre.
On a volé le Doudou!
Mais que fait la police??
3 - Tentative désespérée:
Dans un ultime sursaut d'espoir, j'appelle vaillamment le magasin où j'ai acheté ZE Doudou. Même pas peur.
Je prends sur moi pour ne pas montrer ma culpabilité de n'avoir ni acheté plusieurs exemplaires, ni suffisamment surveillé le précieux chiffon puant.
Et là...
Ô joie!
Ils l'ont!
Prévoyante (il serait temps), je demande à la Madame de m'en mettre deux de côté...
4 - Opération de récupérage:
Ce midi. J'vous tiens au courant. Suspense.
Et si ce n'était pas le bon Doudou?
La suite au prochain épisode...
6/03/2007
Être Maman, c'est...
C'est une page blanche que l'on vous offre, sur laquelle c'est à vous d'écrire la vie. Alors, pas à pas, mot après mot, vous écrivez ce que vous êtes, ce qu'il sera...
Lui, il vous fait confiance (pour l'instant), il tend les bras, il tolère (vaguement) les câlins, il subit les bisous sans (trop) râler...
C'est une responsabilité monstre (au "propre" comme au figuré), une grand bonheur, un fardeau parfois, un émerveillement chaque jour...
C'est se réveiller en pensant "routine" mais en sachant au fond de soi qu'aucune journée ne ressemblera à la précédente.
On tente de profiter de chaque instant, on en rate beaucoup, on vieillit, on chope des cheveux blancs...
J'ironise, bien sûr, c'est tellement plus facile...
Au fond, on aime chacun de ces moments, bon ou mauvais.
On les aime parce que chacun de ces instants est unique, parce que nos petits bouts poussent à la vitesse de l'éclair.
Aujourd'hui, c'était ma deuxième fête des Mères. Noah m'avait écrit une jolie carte, avec un poême et tout et tout (merci SuperNounou!).
De plus en plus, je regarde les petits garçons de 3, 4, 5 ans, et j'ai hâte que le mien grandisse. De le voir devenir un petit mec épanoui, rieur, espiègle...
En gros, vivement les colliers de nouilles!
5/25/2007
Monsieur Caractère!
Scènes de la vie quotidienne
(toute ressemblance avec des situations existantes ou ayant existé tient de la responsabilité seule et entière du personnage qui ressemble à un fils à moi existant ou ayant existé - selon l'issue finale dudit caractère, autrement dit si je l'ai pas envoyé à l'école militaire avant l'adolescence)...
Maman (qui a passé la journée à sourire faussement à un tas d'idiots après avoir passé une nuit d'enfer et courru après Bébé Adoré pendant une heure) - C'est moi qui commande ici!
Bébé Adoré (malgré tout) - Non.
Là, fatalement, tu te dis "Déjà!!?! Qu'est-ce que ça sera dans 10 ou 15 ans!", et tu as raison. Je me le dis aussi, d'ailleurs.
Maman (désespérément en peine de mots doux) - Dis "Maman"!
Bébé Adoré (mesquin) - Papa (ou "Caca", au pire)
- Maman
- PapaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAA
K.O. en un seul round. Ingratitude, quand tu nous tiens...
Je passe sur le jeu préféré de tous les gnômes entre 1 et 2 ans, à savoir le fameux "Je jette, tu ramasses (vite)".
Je passe sur le regard "Quand est-ce qu'on mange?" qu'il nous lance vers 20 heures précises.
Je passe sur la danse du ventre qu'il pratique systématiquement sur la table à langer quand vous essayez désespérément de l'empêcher de s'étaler du vous-savez-quoi partout tout en essuyant le vous-savez-quoi sus-nommé tout en attrapant une couche propre etc, etc, etc.
Je passe sur le bain qui tourne au "Grand Bleu 2" grâce à votre cher et tendre Bébé Nageur qui innonde la pièce, ne daigne pas s'asseoir, ne se laisse pas savonner et essaye coûte que coûte de boire l'eau avec la mousse (et quand je dis "coûte que coûte", je pèse mes mots!)...
Je vous épargne également la criiise du "Je veux vadrouiller tout seul" ou "Je veux que tu me fasses marcher" généralement suivie du "Mais pourquoi tu t'arrêtes???" et qui se finit invariablement par la fameuse criiiiiiiiiiiise du "Mais sors-moi tout de suite de ce parc/de cette chaise!!!!!!!!!!!"
Môssieur a donc décrété que cette maison était la sienne, et que sa légitimité ne souffrait aucune contestation. Les parents crient? Qu'à cela ne tienne, Bébé Adoré crie plus fort.
Force est de constater que haut comme trois pommes et avec un cerveau de moineau, ce petit tyran a tout compris de la vie.
"Mes parents m'aiment. Profitons-en tant que ça dure!"
(toute ressemblance avec des situations existantes ou ayant existé tient de la responsabilité seule et entière du personnage qui ressemble à un fils à moi existant ou ayant existé - selon l'issue finale dudit caractère, autrement dit si je l'ai pas envoyé à l'école militaire avant l'adolescence)...
Maman (qui a passé la journée à sourire faussement à un tas d'idiots après avoir passé une nuit d'enfer et courru après Bébé Adoré pendant une heure) - C'est moi qui commande ici!
Bébé Adoré (malgré tout) - Non.
Là, fatalement, tu te dis "Déjà!!?! Qu'est-ce que ça sera dans 10 ou 15 ans!", et tu as raison. Je me le dis aussi, d'ailleurs.
Maman (désespérément en peine de mots doux) - Dis "Maman"!
Bébé Adoré (mesquin) - Papa (ou "Caca", au pire)
- Maman
- PapaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAA
K.O. en un seul round. Ingratitude, quand tu nous tiens...
Je passe sur le jeu préféré de tous les gnômes entre 1 et 2 ans, à savoir le fameux "Je jette, tu ramasses (vite)".
Je passe sur le regard "Quand est-ce qu'on mange?" qu'il nous lance vers 20 heures précises.
Je passe sur la danse du ventre qu'il pratique systématiquement sur la table à langer quand vous essayez désespérément de l'empêcher de s'étaler du vous-savez-quoi partout tout en essuyant le vous-savez-quoi sus-nommé tout en attrapant une couche propre etc, etc, etc.
Je passe sur le bain qui tourne au "Grand Bleu 2" grâce à votre cher et tendre Bébé Nageur qui innonde la pièce, ne daigne pas s'asseoir, ne se laisse pas savonner et essaye coûte que coûte de boire l'eau avec la mousse (et quand je dis "coûte que coûte", je pèse mes mots!)...
Je vous épargne également la criiise du "Je veux vadrouiller tout seul" ou "Je veux que tu me fasses marcher" généralement suivie du "Mais pourquoi tu t'arrêtes???" et qui se finit invariablement par la fameuse criiiiiiiiiiiise du "Mais sors-moi tout de suite de ce parc/de cette chaise!!!!!!!!!!!"
Môssieur a donc décrété que cette maison était la sienne, et que sa légitimité ne souffrait aucune contestation. Les parents crient? Qu'à cela ne tienne, Bébé Adoré crie plus fort.
Force est de constater que haut comme trois pommes et avec un cerveau de moineau, ce petit tyran a tout compris de la vie.
"Mes parents m'aiment. Profitons-en tant que ça dure!"
Grosse fatigue...
Dur dur de concilier travail et vie de famille!
Après avoir signé un contrat pour 14 heures par semaine, me voici en train de travailler un bon gros 5 ou 6 jours sur 7, le parc étant en pleine période de floraison, donc les semaines de plus grosses affluences...
Le tout après être tout juste rentrés de 5 jours aussi merveilleux qu'épuisants en Irlande (la Chose nous a manqué, mais rassurez-vous, c'était loin d'être réciproque - on s'amuse bien chez Mamie!), bref, grosse fatigue.
Je rejoins donc le train-train Bébé, Nounou, boulot, Nounou, Bébé, dîner, dodo. En essayant de ne sauter aucune étape. Que celles et ceux qui ont pitié lèvent la main!
A part ça, ma foi, tout va très bien, Madame la Marquise!
Noah trottine à la vitesse de l'éclair (du coup, pourquoi marcher?), fait "Allô" avec tout ce qui lui passe sous la main (je peux vous dire qu'il en raconte, des choses, à la télécommande!), refuse de s'asseoir dans le bain (ben oui, chez Mamie on a le droit de se lever, alors...), parle beaucoup (pas français, mais beaucoup) et... me manque.
Je pense à lui toute la journée, à son odeur, à ses yeux malins, à son sourire, qu'est-ce qu'il fait? a-t-il mangé? pense-t-il à moi? se demande-t-il pourquoi je ne suis pas avec lui?
Ah, la culpabilité de la Working Mom... Elle a la dent dure.
Vivement que les rhododendrons fanent!
Après avoir signé un contrat pour 14 heures par semaine, me voici en train de travailler un bon gros 5 ou 6 jours sur 7, le parc étant en pleine période de floraison, donc les semaines de plus grosses affluences...
Le tout après être tout juste rentrés de 5 jours aussi merveilleux qu'épuisants en Irlande (la Chose nous a manqué, mais rassurez-vous, c'était loin d'être réciproque - on s'amuse bien chez Mamie!), bref, grosse fatigue.
Je rejoins donc le train-train Bébé, Nounou, boulot, Nounou, Bébé, dîner, dodo. En essayant de ne sauter aucune étape. Que celles et ceux qui ont pitié lèvent la main!
A part ça, ma foi, tout va très bien, Madame la Marquise!
Noah trottine à la vitesse de l'éclair (du coup, pourquoi marcher?), fait "Allô" avec tout ce qui lui passe sous la main (je peux vous dire qu'il en raconte, des choses, à la télécommande!), refuse de s'asseoir dans le bain (ben oui, chez Mamie on a le droit de se lever, alors...), parle beaucoup (pas français, mais beaucoup) et... me manque.
Je pense à lui toute la journée, à son odeur, à ses yeux malins, à son sourire, qu'est-ce qu'il fait? a-t-il mangé? pense-t-il à moi? se demande-t-il pourquoi je ne suis pas avec lui?
Ah, la culpabilité de la Working Mom... Elle a la dent dure.
Vivement que les rhododendrons fanent!
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