Coupée du monde!

Eh oui, coupée du monde je fus, l'espace de quelques jours...
Mais ouf, nous avons récupéré une connexion mercredi!

Un grand merci à toutes et tous pour vos messages!

Malgré tout y a eu de l'agitation!

Exemple: il a suffit que je dise à une de mes meilleures copines de pas accoucher cette semaine pour qu'elle perde les eaux... Quelle morue. Elle se reconnaîtra. En bref: bienvenue petit Evan!!!
Eh oui, la Bretagne compte un petit Breton de plus, et pas n'importe lequel!


Dans tout ça, l'anniversaire de Noah arrive à grands pas... L'angoisse.

J'ai envie, et j'ai pas envie. J'ai hâte et j'ai peur. Je voudrais arrêter le temps, le remonter, l'accélerer... On n'a rien vu passer, et aujourd'hui, alors que j'ai l'impression qu'il est né hier, ce sale petit pignouf va avoir un an dans même pas 3 semaines. No comment sur mon anniversaire à moi siouplé.

Comme je le disais il y a quelques temps, un an de Noah, c'est aussi un an pour Papa et Maman. La claque. Tant de chemin parcouru, tant de bouleversements... Et au bout?


Que du bonheur!

Désemparée... Trahie par mon propre corps.

A trop vouloir en faire...On se casse les dents.
J'en ai fait les frais...

Des mois de nuits entre-coupées, trop courtes, pas reposantes, suivies de journées chargées, trop longues, épuisantes...
Ont eu raison de moi.

J'ai accumulé, accumulé... De la fatigue, de la tristesse, de la colère, du découragement...

J'ai essayé... De surmonter, de ne pas laisser paraître, d'être forte, plus forte.
Mais ça m'est tombé dessus.

Hier, après une énième nuit pourrie, la migraine s'est insinuée dans mon crâne, me grignottant le cerveau un peu plus chaque minute. Me laissant nauséeuse, hagarde, stupide, brisée.
Encore deux jours de perdus, deux jours de brouillard...
Après m'être fait violence pour m'occuper de Noah et du dîner, je suis allée m'effondrer dans mon lit, bien avant 21h.

21h30... 22H... 22h30... J'ai dû m'endormir, en larmes, vers 2 ou 3 heures je crois... Je me sentais tellement mal... Dégoûtée, écoeurée, en RAGE... Je m'étais fait mal toute la journée pour tenir debout, et là, à bout de force... Le sommeil ne venait pas. Je m'étais couchée avant 21h et ça n'avait servi à rien... Je savais que Noah allait passer une nuit agitée, qu'il serait de toute façon debout tôt le matin. Je savais que la migraine était là pour rester, que les jours à venir seraient difficiles.

J'ai pensé au pire, j'ai pensé à ces quinze années ponctuées de douleur, à ma vue qui se trouble, à ma tête qui n'en peut plus d'avoir mal...

Et ce sommeil qui ne me venait toujours pas...

J'ai sommeillé, cauchemardé, jusqu'au réveil de Noah (enfin, le vrai, celui pour de bon, pas ceux de la nuit où il faut juste se lever pour le calmer...)...
Guillaume s'est levé, bien qu'épuisé lui aussi. Qu'est-ce que je ferais sans lui?

Il s'est occupé de notre fils, je tournais toujours dans le lit, hésitant entre rage et désespoir, résistant à l'envie de me taper la tête contre le mur...
Encore quelques cachets de plus...

J'ai bien regardé la plaquette de cachets... Il en restait encore beaucoup. Et si...

Après tout je suis incapable de faire quoi que ce soit, de m'occuper de qui que ce soit quand je suis dans cet état-là... Qu'est-ce que cela changerait?...
Cette cacophonie dans ma tête, cette fatigue qui est toujours là, cette douleur qui vous fait croire que quelqu'un ou quelque chose est en train de cisailler votre cerveau, de distiller insidieusement un poison brûlant et épicé dans vos veines...
Qui peut vivre ainsi?


Mais non, je n'ai pas le courage, je veux juste dormir...

J'ai dormi.

Je me sens mieux.

Jusqu'à la prochaine fois...

Elucubrations nocturnes...

*** Noah grandit... ***

Ca me fait peur! Ca me fait plaisir, et ça me terrifie...
Il se met devant son joujou Dinoball, il cherche parmis ses jouets, trouve LA balle, la met dans un des 4 trous... Comme s'il avait fait ça toute sa courte vie! Alors qu'il sait le faire depuis... Ce midi!
Quel petit prétentieux.

J'ai du mal à croire qu'il y a peu il était tout minuscule, une boule d'amour de moins de 3kg qui se nourrissait de moi, et uniquement de moi... J'ai envie de le voir grandir, et j'ai envie qu'il reste mon petit bébé, celui qui me regarde avec une expression qu'aucun mot ne sait décrire. Celui qui s'agrippe à moi dès que je passe près de lui. Celui qui retrousse sa petite bouche quand il fait une bêtise...

J'ai du mal à croire que je l'aime autant, j'ai le coeur qui explose! Ces derniers jours je ne pense qu'à ça: qu'est-ce que je l'aime mais c'est pas possible, je vais en crever! Mon tout petit bébé... Il est si grand, si beau, il est ce que j'ai fait de mieux dans ma vie, il est mon tout... Est-ce qu'il le sait? Est-ce que ça va l'étouffer un jour?

2 personnes sont nées dans cette salle d'opération le 6 Avril 2006... Une mère et son enfant.

Je vais avoir un an bientôt...

*** Ca me manque d'être enceinte... ***

Je me doutais que je serais nostalgique de la grossesse. J'étais loin de penser que ça serait si fort! C'est viscéral, ça fait mal, je suis vide...

J'ai pas eu une grossesse toute rose, et pourtant, la grossesse en soi, n'est-ce pas la chose la plus miraculeuse qui soit?

Tous ces gros bidons qui n'ont qu'un mot à la bouche: "les filles, j'en ai marre, donnez-moi des trucs pour accoucher plus vite!"

Mais... Ca passe si vite! Je sais qu'à la fin l'inconfort et l'impatience sont difficiles à supporter, mais 9 mois, c'est pas pour rien... Rien que de le dire "neuf mois" ça sonne rond... Ca sonne comme un tour de magie...

Ce gros ventre plein de vie, ces courbes exceptionnelles et magnifiques... Cette vie qui sort de vous, cette vie que vous avez créé et que vous mettez au monde... Ce petit être qui ne connaît que vous, qui tète avidement votre sein...

On leur donne la vie, et on ne leur demande rien en échange. Et pourtant c'est eux le plus beau cadeau que l'on puisse recevoir...

Docteur, suis-je incurable???

*** La perfection n'est pas de ce monde ***

On se demande toutes à plusieurs reprises dans une même journée si on fait les choses comme il faut. On aimerait toutes être parfaites, faire les choses parfaitement.

Ahhh cette fameuse et ancestrale quête de la perfection. Elle m'a angoissée longtemps! Elle continue, un peu, mais...

Je me suis rendu compte d'une chose; quand on cherche à atteindre la perfection, on est fatalement déçue! On se met fatalement le nez dedans, parce que ça n'existe pas. Si elle existait, la perfection ne serait pas ce qu'elle est. C'est comme dire que chacun est unique. Si tout le monde est unique, c'est que personne ne l'est.

La perfection n'existe pas pour la bonne raison que chacun est unique!

En attendant, le but à atteindre, c'est de faire de notre mieux pour nous, pour nos enfants, pour ceux qui nous entourent. D'être heureux, de rendre les autres heureux... Bon, ça sonne vachement soixante-huitard mais au fond, on arrive tous avec un jeu de cartes entre les mains, à nous d'en faire une belle partie ou de tout perdre...

A nous également de mettre entre les mains de nos enfants les meilleures cartes possibles... Pour qu'à leur tour ils puissent à leur façon être imparfaits, puisque c'est ce qui fait de la vie ce qu'elle est!

Pour moi rien n'est écrit, on est ce que l'on fait...

Simone Veil, SORS DE MON CORPS!!!

Aïe aïe aïe!
Plus ça va, plus je me transforme en ménagère de moins de 50 ans aigrie...

Vous savez, le genre de vieille conne qui écrit à tort et à travers à tous les programmes télés, tous les SAV, tous les magazines Popole qui soient...

Pour... Râler!

Bon bref, je me lance, "en voiture, Simone" comme dirait l'autre.


J'avais oublié un point hyper important dans mon dernier billet féministe-mais-pas-trop.
Il y a quelque chose que je ne supporte pas, mais un truc qui vraiment me sort par les trous de nez, c'est usage et abusage que l'on fait de la nudité féminine.

Que ce soit pour promouvoir un agent de voyage, pour refourguer du lait maternisé, pour vendre des yaourts, de l'eau, des chaussures, des vêtements (un comble, non?), des voitures... Bref, tout publicitaire (tiens, encore eux!) peu imaginatif se sert allègrement d'une paire de fesses ou de seins en cas de syndrôme de la page blanche. Mais encore une fois, qu'ils se posent la question: le consommateur, celui qui va aller au supermarché et mettre LE produit dans son panier, est-ce réellement le téléspectateur qui bave devant les kilomètres carrés de peau nue étalés comme de la viande aux heures de grande écoute sur les chaîne publiques?

Pas que je sache...


Il y a quelques mois déjà, j'appréciais moyen de voir le troupeau de danseuses d'un certain Kamel se trémousser en sous-vêtements dans une certaine émission qui commence par Star et qui finit par Academy. En bonne ménagère de moins de 50 ans pas encore aigrie mais en bonne voie pour le devenir, j'avais écrit un mail. Bien entendu sans réponse.
A peine quelques "primes" plus tard, ces mêmes danseuses, vêtues de même, mimant... un combat dans la boue!

DAMNED!

Mais qui regarde cette fameuse émission? Les vieux pervers libidineux, ou les ménagères et les enfants?
Si vous répondez comme moi, que viennent donc faire ces étalages de chair et de clichés sous forme de scènes dégradantes, insultantes et sexistes, dans un programme qui se veut familial?
Là encore ma question indignée, presque polie, par mail, a fait écho... dans le vide.


Ce soir, vers 20h, Le Grand Journal, sur une chaîne cryptée dont je tairais le nom (vous connaissez désormais ma grande discrétion!), mais en clair, comme chaque jour...

Une jeune brune mignonne mais un peu cruche, qui se croit spirituelle, arrive pour présenter la météo (rubrique de potiche s'il en est sur cette chaîne...), balance sa blagounette et s'assied pour officier. Elle porte un joli débardeur kaki... Transparent... Sans rien en dessous. Autant ne rien porter...

Et oui, j'ai 23 ans, je suis moderne, je suis ouverte d'esprit, et pourtant, j'ai été choquée!

Choquée que décidément le corps des femmes soit devenu domaine public. Qu'on ne montre jamais Ô grand jamais un sexe d'homme à la télévision, mais que plus on dévoilera le corps des femmes, mieux il en sera... Non pas que je pense qu'un sexe masculin ait sa place à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit dans la lucarne, mais n'y a-t-il pas décidément deux poids deux mesures sur le sujet?

Comment s'étonner de l'image biaisée qu'ont les enfants de la pudeur?


Franchement, un publicité pour de la confiture ou une Miss Météo en petite tenue, est-ce vraiment une célébration de la féminité?

Celles qui se montrent ainsi ont-elles si peu de respect pour leurs atouts? En tout cas, si elles n'en ont pas, ce ne sont pas ceux qui la regardent qui vont le leur apprendre...


A nous de faire bouger les choses... Mais comment?

Livre d'or

Chers toutes et tous,

Je reçois pas mal de commentaires tous plus sympathiques les uns que les autres... Tellement que j'en rougis!
Loin de moi l'idée de prendre la grosse tête, mais force est de constater que ça fait plaisir!

Tous ces témoignages, toutes ces idées, ces remarques, ces compliments (oui, surtout les compliments!!!) me vont droit au coeur et je suis chaque jour un peu plus ravie de vous accueillir sur ma modeste page Web...

Ainsi, donc, pour "rassembler" un peu tout ça, ça vous dit un "livre d'or"??

Genre, vous répondez ici ce que vous voulez, si vous êtes d'accord, pas d'accord, si un truc vous a fait rire, bondir, pleurer, rager, vous gratter la tête (ou autre...), enfin tout quoi, lâchez-vous, c'est fait pour ça!

J'ai oublié de préciser que je suis toute émouvue de voir de nouvelles "têtes" apparaître au fil du temps, je suis plus que ravie de constater qu'un texte que j'ai écrit avec mes tripes ait autant de succès (spéciale dédicaces aux lectrices/eurs d'un magazine, qui se reconnaîtront!)...

J'attends donc tous vos petits (ou grands) mots...

J'ai hâte de vous lire :)

Un immense merci à vous toutes et tous, et à très vite!


Michelle


PS: Allez tout tout tout en bas de la page... Vous avez vu combien vous êtes nombreux???

Mon p'tit quart d'heure "Simone Veil"...

Il faut que vous le sachiez: je suis un peu féministe sur les bords.
Ne criez pas à la chienne de garde non plus, hein, loin de moi l'idée d'être une anarchiste poilue et sans soutien-gorge, qui considère les hommes comme des brutes/phallus sur pattes et les enfants comme un signe de vieillesse/servitude (j'aurais l'air fin)!

Mais quand même.


Je trouve affolant qu'aujourd'hui encore, dans une des grandes puissances de ce monde (la France, pour ne pas la citer), les femmes, à compétences et fonctions égales, ne peuvent prétendre qu'à un salaire moyen de 20% inférieur aux hommes. Nous avons en effet un terrible défaut: un utérus.

Je trouve affolant qu'aujourd'hui encore, dans cette belle communauté qu'est l'Europe, certains pays punissent encore l'IVG de prison (cf. jugement au Portugal il y a 5 ans à peine, cf. législation Polonaise, etc).

Je trouve affolant qu'aujourd'hui encore, partout dans le monde, beaucoup considèrent (ouvertement ou non) que la place d'une femme est au foyer, et qu'au passage, cela ne représente pas un "travail", à peine une vague occupation à temps très partiel et pas très fatigante.

Je trouve inacceptable qu'aujourd'hui encore, dans une partie du monde qui se veut civilisée, on cloître, viole, tabasse, voile les femmes pour avoir le malheur d'être ce qu'elles sont.
Qu'on les prive de toute liberté, qu'on les prive de leurs droits inaliénables, qu'on leur impose une existence qui est à peine celle d'un animal... Tout ça parce qu'elles ont des cheveux, une bouche, un VAGIN, nom d'un chien!
J'ai beaucoup de respect pour toute religion quelle qu'elle soit, nous avons tous à apprendre les uns des autres... Tant que cela rentre dans une perspective d'évolution, et non de régression...

Enfin, je trouve inhumain qu'aujourd'hui encore, on excise, on mutile, on brûle vives celles qui ont la terrible malchance de naître au mauvais endroit, au mauvais moment. Si tant est qu'on les laisse "vivre" jusque là, puisqu'en Chine pour ne pas la citer, naître sans pénis équivaut trop souvent à une condamnation à mort quasi-immédiate...


Je suis heureuse d'être une femme. Je travaille dans un milieu d'hommes (l'automobile) qui m'a toujours attirée.

J'ai un enfant, je vis, je travaille, je suis libre...


On oublie trop souvent que c'est une CHANCE!

Working Girl!

Eh oui...

Ce qui devait arriver arriva... Même si c'est arrivé bien plus tôt qu'on ne le pensais!
Je m'attendais à rester une pauvre demandeuse d'emploi/chômeuse (que les Assedic avaient à peine gentiment envoyée sur les roses) pendant plusieurs mois, je pensais même à "l'après"...
Je réponds à une annonce sans trop y croire, vu que depuis le début j'ai dû envoyer des dizaines de candidatures et qu'on ne m'a jamais répondu ni oui ni merde.
J'ai un entretien... Tiens, ça fait plaisir.
Ca se passe bien... Tiens, c'est le boulot parfait pour ma pomme...
On me rappelle... "Vous commencez mardi."

Et paf.

Branlebas de combat!!!

Plannification des deux prochains mois jour après jour pour accorder emploi du temps de Maman, emploi du temps de Papa, et emploi du temps de Nounou...

La vie active recommence!!!

Comment je me sens?
Heureuse, impatiente, stressée, triste, incertaine, confiante, affolée... Perdue, quoi!

Je n'ai toujours pas réussi à accepter sans sourciller de laisser le petit une demi-journée à la Nounou (qui est formidable, genre Super Nanny mais en mieux, et carrément moins psycho-rigide!), et voilà qu'il faut songer à l'y laisser toute une journée...

Dieu merci, le boulot-qui-déchire-tout a aussi un avantage-qui-déchire-tout: c'est un temps partiel!
Il me restera donc beaucoup de temps pour ne pas oublier le train-train "couche-sieste-crise de nerfs-popotte-cassage d'oreilles" et autres joyeusetés de la vie avec un petit Schtroumpf de 9 mois.

J'espère juste ne pas rater trop de grands moments...


"Le travail, c'est la santé" qu'ils disaient...

Carton rouge!

Eh oui, premier post de l'année, et c'est un coup de gueule! Ca vous étonne?

Bon, tout d'abord, bonne année à tous, bien sûr!

Ensuite, comme je le disais: CARTON ROUGE à certains publicitaires indélicats (ou stupides? ou les deux???)!

* Pour des raisons de discrétion, j'ai changé tous les noms des marques, euh mais normalement vous devriez vous y retrouver! *

Ce matin, sur la route, j'écoute la radio. Forcément, cinq minutes de publicité tous les quarts d'heure... Je dis rien, aux Etats-Unis c'était bien pire, je ne me plains plus depuis!
Soudain, le nouveau slogan de VolksWigen... Je vous pose le décor:

Une chorale d'école chante un truc sur un lapin, et on sait tous que, malgré tout le talent des enfants et des enseignants, on est loin de Sister Act. Bref. Un Papa tout content applaudit chaudement son fils.
Et là, le pourquoi du comment:
"Nouveau VolksWigen Touran; finalement, c'est bon d'être père."


"FINALEMENT"

J'ai eu des envies de coup de boule!!!
Traduisez: "Bon, on est pères, c'est pas génial mais on n'a pas trop eu le choix. Enfin, VolksWigen sort son Touran!!! Aaaah ben voilà, je savais bien que j'avais une bonne raison de faire des enfants!"

Bon, je suis râleuse, OK, mais vous le saviez, je vous ai pas pris en traître. Mais quand même, y a pas un petit quelque chose de gênant dans le concept?

C'est comme les gentils publicitaires de chez Aubart. Mais si, souvenez-vous:
"Réussir son bébé" qu'ils disaient...
Genre "Si tu raques pas 10€ pour un biberon et tout un mois de salaire pour la poussette, ton Bébé, il sera raté! Mais rassure-toi, on te propose un crédit sur 10 ans pour la chambre..."


Les enfants - et par extension la cible plus ou moins subliminale de ces messages: les parents - sont vraiment la vache à lait des marques!

Ils savent bien que la culpabilité est un sentiment très présent et angoissant pour les parents! Et jouer dessus est si facile... ( = "Si tu donnes pas ça à ton gamin, il finira sa vie tout seul dans une poubelle!")
Un lait infantile "Après le vôtre, probablement l'un des meilleurs laits." Ah bon?

Il y a des pubs que j'aime bien. Blédino, par exemple: j'adore la musique!

Mais quand même, je trouve que certains messages sont choquants. On fait de la pub pour la pub, sans creuser (ou en tout cas, pas assez), sans nous épargner les clichés (avez-vous vu une pub pour des couches adressée aux Papas?) ni la jolie blonde à demi(ou pas)-nue.

Rappelons-nous aussi ce délicieux spot pour l'Oupel Meriva, avec cette charmante idiote "Ah, on a pas changé de voiture?". Parce qu'en plus, c'est tellement connu, les femmes, ça connaît rien aux voitures, la voiture, c'est un choix d'homme! Ugh.



Alors, s'il vous plaît, Messieurs-Dames les pros de la communication, entrez dans le 21ème siècle, et lâchez-nous les basques!!!

Pourquoi?

J'ai eu une pensée particulière la semaine dernière. Je vais vous raconter.

Ma meilleure amie a deux petits garçons. Le plus petit a 22 mois.
Lorsque son aîné avait le même âge, c'est-à-dire à peu de choses près il y a 4 ans à la même époque, nous avons passé la journée aux urgences pédiatriques de Roubaix pour lui faire passer quelques examens (il va très bien, rassurez-vous, juste une petite frayeur). Les médecins n'étant jamais pressés d'avouer leur ignorance, ils ont dû mettre une dizaine d'heures avant de nous dire "Je ne sais pas" et de faire quand même signer à mon amie une décharge pour ramener son fils chez elle!
Pendant ces heures où nous avons attendu, j'ai vu un autre enfant.

Dans la chambre voisine, il y avait un petit bébé, je ne me souviens plus trop, il devait avoir 4 ou 5 mois à tout casser. Il était malade, visiblement très encombré de la poitrine. Et il était seul... Dans un transat au milieu d'une chambre d'hôpital. Il pleurait un peu, mais pas beaucoup. Je ne me souviens plus de tout, mais jamais je n'oublierai ses yeux. Je me suis occupée de lui, un peu, mais pas trop, je n'avais pas le droit. Mais ce regard... Plein de souffrance, de tristesse, mais malgré tout plein d'amour à donner...

Quatre ans après, je suis bouleversée. Je ne sais pas, bien sûr, ce qu'il est advenu de ce petit bonhomme. Mais j'y pense.

Pourquoi?

Pourquoi une femme, et à plus forte raison une mère, ne peut-elle s'empêcher de souffrir à la vue de la souffrance d'un enfant? Pourquoi ne sait-elle pas se détacher de la misère affective qui se dégage d'un petit qui manque d'amour?
Plus qu'une histoire d'hormones, en votre coeur monte des larmes, de la colère, de la révolte...

Parce que vous avez mal. Parce que vous ne pouvez pas ne pas imaginer VOTRE enfant à la place de ce petit abandonné.
Parce que vous pensez à ces "mères" inhumaines qui délaissent, blessent, tuent, congèlent et/ou enterrent. Parce que vous pensez à ces enfants meurtris, mourrant de faim, de soif, de misère, détruits, battus, violés, ou "simplement" mal, peu ou pas aimés.
Parce que pour vous, ces horreurs sont inconcevables, et pourtant vous savez qu'elles sont réelles.

Parce que votre coeur de Maman a de la place pour aimer chaque petit enfant du monde, mais vos mains ne peuvent tous les soigner.

Et ça, c'est votre drame...


Mais s'il vous plaît, tous, parents, autorités policières et gouvernementales, ne baissez pas les bras, NE DETOURNEZ PAS LES YEUX de cette souffrance, même si elle est insoutenable à voir, tendez la main, punissez quand il le faut, réunissez les familles morcelées, soignez, soignez cette enfance blessée...



On ne peut pas changer le monde, mais en cette période de fêtes, à nous tous aussi de faire en sorte que 2007 soit moins meurtrière que 2006...

Noël approche...

Et ça sera le tout premier Noël pour notre fils...
C'est con, mais ça me rend toute chose. Un truc à l'intérieur, comme un interrupteur, qui hésite entre "Enfin" et "Déjà".

Bon, pour nous, du vu et revu, on sort le sapin (qui sera artificiel jusqu'à ce qu'on m'offre un aspirateur qui aspire tout seul sans moi!), les décos, et on massacre ce pauvre petit conifère de plastique (parce que le plastique, c'est fantastique, et surtout, ça perd pas ses plumes!) jusqu'à ce qu'il ressemble à quelque chose de doré et kitsch, enfin, festif quoi.

Le petit nous a regardé faire, sans trop comprendre. Mais quand même, y a de la couleur, des machins qui clignottent, tout ça.

Il y comprend pas grand chose, mais pour nous tout a changé. Noël ne sera plus jamais Noël. Enfin, plus comme avant. C'est comme si d'un coup, c'était nous, les "grands". Nous les parents, quoi. Nous qui faisons croire au Père Noël, nous qui cachons les cadeaux, nous qui regarderons, tout émotionnés, notre enfant qui massacrera le sapin à son tour, et finira par mettre la Flèche, là-bas tout en haut, en grimpant sur son père...

Je me vois déjà, aidant Noah à écrire sa lettre au Papa Nowel, l'adressant à:
Père Noël
1 rue du Pôle Nord
PÔLE NORD.


J'ai hâte.
En même temps, non...

Noël, Nouvel An, c'est joyeux et triste à la fois, ça nous rappelle comme on s'aime et aussi comme le temps passe!


L'année dernière, nous avons passé Noël enfermés car j'étais alitée (Chéri avait quand même cuisiné des lasagnes, on n'avait pas tout perdu!). Loin de nos familles, loin de nos amis, en pensant au Noël suivant, c'est-à-dire celui-ci. Et on y est!
Cette année nous sommes 3. Pour la première fois.

C'est un peu le début d'une nouvelle ère, vous ne trouvez pas?


Cette année, donc, pas de lasagnes, mais les fêtes en famille, enfin! Ne soyez donc pas étonnés si vous ne me voyez pas entre le 23 décembre et le 8 janvier. Ben oui, c'est Noël, Nouvel An, tout ça. Vous saviez pas???