Dans la série: Les petits mots de la grossesse (et parfois l'inverse)

Le mot du jour est:
Périnée


Ce que nous dit Robert:

Nom masculin (tiens tiens) singulier (encore heureux):

(anatomie) région anatomique située entre l'anus et les parties génitales.

En vrai, dans la vie:

Zone précieuse, vaguement érogène avant la grossesse, malmenée pendant et après, qui sert en gros à retenir les organes à l'intérieur et à éviter que l'on fasse pipi et caca par le même endroit (sinon ce serait dégoûtant).

On aime qu'elle soit musclée pour aider au travail de l'accouchement et éviter de porter des couches ensuite, mais pas trop sinon il faudra couper pour que votre tête blonde puisse sortir.

Mettez-vous dans la tête que la zone en question et tout ce qui l'entoure deviendra du domaine public pendant plusieurs mois. Elle recevra même des visites très régulières, pas toujours des mêmes personnes, pas toujours précautionneuses, mais le fait est là: vous n'avez même pas le droit de faire payer l'entrée.

A la naissance de votre enfant, si l'équipe est sympa elle y fera attention. Parfois l'incision est inévitable, parfois elle est évitable mais pas évitée, mais nous parlerons Episiotomie un autre jour...

Dans un optique de réparation/musculation de ladite zone après l'accouchement, on vous proposera des petits exercices très amusants à pratiquer avec une sonde électrique. Toujours dans l'idée d'éviter les couches pour vous.

Bref, votre capital-santé périnéal est un bien précieux qu'il faut préserver et entretenir!


Mise en situation:

C'est bien si le médecin dit:
"Madame, vous avez un périnée de jeune fille, on ne dirait pas que vous avez eu 12 enfants!"

Ca craint du boudin si le médecin dit:
"Oulààà il va y avoir du boulot en rééducation périnéale..."

Ode à (cette pétasse de) Mère Parfaite.

Toi qui ne sors point de chez toi habillée-coiffée-maquillée-perchée sur des talons hauts.
Toi dont l'intérieur étincelle et chez qui les jouets, si jouets il y a puisqu'on n'en voit jamais le coin d'un seul, se rangent tout seuls.
Toi qui ne connais pas Cars ou Là-haut par coeur.
Toi qui ne te couches pas en chantant "La Maison de Mickey".
Toi qui achètes (et mets!!) des zoulis vêtements en 36 qui de toute évidence ne se tâchent jamais.
Toi qui as un canapé blanc.
Toi qui es parente déléguée - présidente directeure générale - cheffe des morues de la maternelle.
Toi dont les enfants n'ont jamais une crotte de nez mal placée.
Toi qui as lu tout Freud, Lévy, Sophie Kinsella, Fly Lady, Madame Figaro et Voici.
Toi qui vas à la salle de gym 5 fois par semaine.
Toi qui laisses tes enfants sans même verser une larme.


Ecoute-moi bien espèce de grosse tanche. Nous, les femmes normales, on n'en peux plus de cette dictature couche-culottienne totalement injuste et inégale. Oui, nous.

Nous qui avons le matin du nutella dans les cheveux et du jus d'orange sur le pull.
Nous qui supplions notre linge de se repasser/plier tout seul.
Nous qui n'avons qu'un seul voeu d'anniversaire: ce truc tout rond qui coûte la peau des fesses et qui aspire tout seul.
Nous qui vomissons Flash MacQueen.
Nous qui amenons des gâteaux tout faits aux ventes de l'école.
Nous qui baissons les yeux quand la maîtresse nous dit que notre enfant "a tapé un de ses petits camarades à coups de craie".
Nous qui portons des vêtements "pratiques et confortables" (c'est-à-dire larges et moches).
Nous qui faisons régime sur régime pour vous ressembler (oui, parce qu'on est vachement jalouses malgré tout).


Tu nous remets? Eh ben nous, on est heureuses comme on est (ou alors presque). Et si ça t'plaît pas, on va s'expliquer, t'vas voir ta gueule à la récré!


Non mais.